往事日记---11-10-2008

心事？问题？最近确实压得我快喘不过气来。那种很辛苦，很压力，却无法释放。我的心事是什么？有时候回过头看来，其实只是很渺小的一件事，可是却可以使得我喘不过气来，为什么？我也不知道。不知为了什么，我必须从怡保单身一个人来这边读书，这个是我到现在一直以来想不明的问题，可是却是自己的选择。选择在一个根本没有朋友亲戚依靠的地方读书。为的是什么？或许我想让自己学习着独立。我也不知道为何害怕孤单寂寞一个人的我竟然会选择一个人来一个没有认识我的地方。可是我想一来便在一个无依无靠的地方，好像快了点。好像我还没有学着走已经要学跳那样。可是这条路是我选的，所以我必须负起这责任，坚强的走过来。


一开始来的时候，我并没有后悔，因为这个是我学习独立的起点，不可以那么快就放弃的。尤记得，星期一开学，我星期日搬来，我妈妈和姐姐离开那一刻，自己一个人在空荡荡的房间，自己对着墙壁吃面包的时候，我的泪，流了下来，一流就流了一两个星期，我不知道为什么，那一刻的我还是没有后悔，因为我要变独立。没有试过独自一个人逛街的我，竟然在开学第二天没有上课，自己一个人在家很闷，就从我dato keramat的家，走去prangin mall,那时跟朋友并不熟。一个人在prangin走了四个小时，却没有目的。最让我自己心酸的是，从没有试过一个人在外面吃东西的我，竟然一个人坐在mall最高楼的角落，躲着吃饭盒，那一刻的我觉得自己很可怜，好像乞丐或是流浪汉。逛完后其实我可以搭巴士，但是我不想有太多的时间，所以我便再走路回去。其实我并不是想逛街，只是我希望时间过的快一点，那么我就可以快点过完那一天，距离毕业近一点。


其实我来读旅游爸爸已经不喜欢，可是我来槟城读家人亲戚更反对，因为怡保也有，为何要走那么远，不顾反对下，我还是来的，但是听到时间表我晕了，一个星期两天，我必须来回，又要被家人骂了！但那都过去了，每当在异地学会一样东西，就会有一份成就感，好像我离独立又进一步了。



直到上次回去，一切变了，我不知道为何会变。我对这里一切好感全部消失了，我突然很想家，很想家里的一切，我不想留在这里。导游课程本来我很有兴趣，但是突然我对领队，甚至一切我都没了任何的兴趣，甚至我的未来我也觉得很模糊很迷惑。或许我不想假期也要留在这里，或许我不喜欢现在的包租婆，好像在欺负我这里没有亲人，没有人能帮我，或许我对我自己的未来已经没有任何的信心了。有一晚，刚跟朋友出去回来，真的很累很累，可是想到我所面对的问题，脑海里一直出现哪些问题，脑一直在转一直在烦，我突然觉得压力很大，压得我快喘不过气来，很想发泄，却压抑着，那种感觉真的很辛苦，好像快崩溃，快成了忧郁症那样。过后跟朋友说出来，感觉比较好了。我的内心觉得很没有安全感，对这里学校一切都觉得很没有安全感，很不踏实的感觉，我很害怕那种感觉，但是它却还是涌上来了。回家是我最开心的事，每当可以从学校搭车去jetty再回家，我心里就有一种很兴奋的感觉，在回家的路上，我很开心，心中不禁很想呐喊，我回来了！可是当我要回来这里的时候，心情却不是很开心，当巴士慢慢行驶进北海的时候，我心中会有一阵沉重，唉，又要回来了～



我的包租婆，从我第一眼看见他我就不喜欢他。不知为什么，或许因为他口里按时明示的都是关于钱的。因为我开学前一天才来，那个包租婆就看死我们急要，我姐姐也赶着回，他就说你要就现在决定，等下我很夜才回来啊。价钱也不见得很便宜。卖一个二手的风扇跟我姐说新的，我姐揭穿他过后才说是咩？可是那个价钱我去外面看新的还便宜。问他床他说自己买，可是客厅却放着三张，如果你说要什么的话，他都会说，加$$$$$!讨厌这种人，我姐还说他人好，可是我并那么觉得，有一次我在这里耳朵真的很痛，痛到我无法睡觉，那一晚我真的很无助孤单，在异乡好像没人理，我突然想到如果我死在那边的话，有人会发现吗？我姐很心疼就叫他载我去看医生，第一次他说不的空，我姐再叫，他才来，其实他顺便来收房租而已。在车上，他问我要不要喝凉茶解热，我以为他那么好，载我去买，原来他说他自己卖的。我丢我在很近的政府医院就走了，医院问我地址，我就打给他啊，他说随便写就可以了，过后跟医生说我耳朵痛，她说红了，吃药就好。5分钟没有，我出来了。配药的，给我antibiotic和penaldo，我问她耳朵得药呢？她说没有货了。无奈的我不知怎么办我告诉他，他晚上打来敷衍下而已。那整个星期我耳鸣了，只有一个耳朵能听东西，很没有安全感，世界好像离我好远，朋友老师说什么我听不清楚。我跟包租婆说房间很热，他就敷衍我说叫我妈妈做了薄的窗帘，我说的是房间不通气，开了窗口也是热，她说什么窗帘哦！说有什么问题告诉他，每次我说的问题，他都好像不是问题那样。废话！敷衍我！那个水喉我还没有来的时候就已经塞着了，我叫他来弄，我从七月讲到十月，他的理由还是一样，那个弄水喉的人不的空。有一次他更跟我说，一个连小孩子都不会信的话‘那个水喉的人讲你们每次弄坏，他不要来弄了’我问那个冰箱可不可以弄，他说之前弄了弄不到，等下又说，没有弄过，叫人来弄要钱$$$$$。说到底他还是为了钱。因为他客厅有3张放着的床，我房因为很热，叠高睡比较舒服，他知道了过后立刻跟我说他要拿回。其实他只是要放出去摆而已！我就火了，看见那么小气的人，我就问他到底水喉弄好了没有，


他还是那句，那个人不的空，
我就说，找别人不可以的咩！
他说酱厉害你来找啦！
我说我找给你啦！
他就没有声音出了。
其实他那句你找给我看就是看死我在这边无依无靠，你认识人咩，找到人来给我咩，所以我就更讨厌他了。他欺负我这边没有依靠，可是我姐姐却没有主动骂他，让我好像觉得我好像真的没有人可以依靠，没有人支持我！那天他有打来叫我搬床出来，我也就特意说水喉的事，他也叫我找，我说我找到了，可是你要出钱，他就盖我电话了！昨天他来了，其实他只是不要给我睡而已，他并没有要用到那床。我很想搬，可是不懂搬去那里，我很怕这世界的人，嘴里每一句都是为了钱那样。难道世界上没有感情而言吗？



确实，我也变了。在中学，我可以从第一班走到去最后一班讲话，讲到放学的时候，声音也沙哑了。因为中学是我人生最开心的日子，里面有着我很多很好的朋友。在朋友里面我总是最多话说，最幽默的。可是来到这里，我静了，我不喜欢说话了。在这里朋友里面，我不敢发言，我只要听就好了。可是在以前中学，只要我有5分钟不说话，他们就说我有问题了，一直问我为什么，知道我说话而已。就连我最爱的唱歌，以前我知道有唱歌比赛的话，我怎样也会有一点点的兴奋，可是那天校长说有的时候，我却一点感觉也没有。我也不知道我为什么会如此了。在这里我不想说话，我找不回以前的那种感觉，那种每天在学校嘻哈玩闹又一天，被罚也一起笑，上课说等下要去哪里玩，迟到时被罚上台却开心，到哪里都有朋友可以哈啦一番，我上台表演，无论好不好听，都有不同班的朋友在台下为你欢呼，我比赛怎样都会到来，我输了也会陪我捱过伤心的日子，都不在了。我。。。想回到过去，却无能为力。



其实不会福建话，在这里也是一个问题。福建人有一个特点，讲话讲到兴奋的时候，会从华语转去福建话，所以我也就不知道他们在说什么了。槟城的老人，大部分都不会华语。有几次买东西他们讲福建我不会听，结果要吃的变打包，不要加饭的也加了。有次去叫炒粉说不要内脏的，说了三次后他还是不会听，我没有生气反而是他生气叫我跟别人讲，翻译！我好像觉得在这里，好像真的很没有安全感很不舒服的感觉。有时候朋友在讲话，我真的不知道他们在讲什么。他们笑我也不知道他们笑什么。好像觉得自己是外星人那样，不明白地球人在讲什么。有时候他们讲秘密，有我在的话，他们就根本不用在别的地方讲，只要用福建话就知道我不会听了。唉！不会福建话也是一种错。



今天是11-10-2008，今天包租婆早上在那边吵吵吵，我就起身，我知道他会说床的事。


我说：床可以给我睡多一个月吗？（之前他有3张说给我一张的）
她说：不可以！
我说：我拿沙发进来睡可以吗？
她说：不可以！那张床我便宜卖给你50块！
我说：那算咯。你都不讲人情，没什么好讲，人家别的有床有床架有沙发。
她说：你不可以这样算的了，他们早来（她不是没有只是她不要给而已）
我说：那么没有东西好讲咯。搬搬搬，你自己进来搬
她有说那个水喉，说了一大堆过后就是说弄不到，也不想听他说那么多废话，还说可能以后不给你们煮。

我知道床很重，但是其实他是可以给我睡的，只是他又要赚钱，其实他的床很重，买了要拿回去也不方便，最后也只是给回她而已。所以我就不要，他还是没变，只是讲钱而已。
他进来搬后知道很重，就说我只会帮搬进来不会搬出去。他知道我这边没有亲人，其实那一张床对他来讲根本就是一个垃圾，他也要那样，代表我跟他没有什么好说的。


我就说：你都没有帮过我，我在这边没有亲人你也没有帮我，根本就是欺负我这边没有亲人。
她说：我什么没有帮你。。我一直在帮你，你都不知道（或许我盲的吧）
我说：你帮我什么，你讲，从开始到现在你那一句不是在讲钱的。！


他过后气出去，我也很气。
或许我并没有这类似的经验，以前在家都是被保护的，这是第一次一个人跟别人吵架。可是我却哭了。我知道哭代表懦弱，但是我不怕跟他骂，因为我知道我越不出声我就会一直被人家欺负，我哭是因为，我觉得自己好像真的很可怜，我有亲人，或许他们也很关心我，只是太远了，却没有一个能帮到我，替我出头。但至少我有朋友宿舍的朋友，他们帮我买床。得到朋友的关心，心确实好过了点，可是，我不想给人家一种同情，我好像很可怜，在博同情那样。我很希望，在这件事后我真的可以坚强，独立，以后面对类似的困难，能一个人支撑着，面对着。



这些都是很久以前的往事，
现在想起，
当初真的很难熬了过来。。
幸好，现在的我快毕业了，
那些已经变成回忆了。。。