您。。。真的走了。。。

本来最近的心情已经平复了。。。
昨天是您的回魂夜。。。。
本来我有过去的。。。
因为侄儿们闹脾气。。。
所以我留下来陪他们。。。
并没有去到您的家过夜。。。
为此。。。
现在的我。。。
真的很内疚。。。。
尤其是听到弟弟所说了。。。


表姐说。。。
只有跟姑姑很有缘的人。。。
才会听到他讲话。。
我姐姐没有听到什么。。。
我哥哥听到铃铃的声音。。。
我弟弟最多。。。。
我弟弟说。。。
回魂时间。。。
我弟弟突然不知被什么东西压着。。。
动不到。。。
然后。。。
他就听到开门的声音。。。。
听到。。。
我姑姑跟他说话。。。
那令我听到我弟弟说后哭到气喘的话语。。。
姑姑跟我弟弟说：
“霖仔，霖仔，要孝顺阿爸阿妈阿。。。
小姑要走了阿。。。”


就那样。。。
从我之前的迷惑。。。
让我真的清楚了解到。。。
小姑。。。真的走了。。。
他真的死了。。。
走了。。。
离开了。。。
与我们阴阳相隔了。。。
以前一起的日子不再出现了。。


这样的了解。。。
并没有让我放下。。。
让我轻松。。。
反而我让我一听到后。。。
泪水情不自禁留下。。。
甚至。。。
哭到差不多气喘。。。
因为。。。
我姑姑真的离开了。。
他还是那么关心。。。
疼我们。。。
以前一起玩乐的日子只能永远成为回忆。。。
她。。。。不再回来了。。。
永远不会回来了。。。
我再也看不见她了。。。
突然之间我很想念姑姑。。。
很想念她的动作。。。
很想念她的声音。。。
很想知道。。
她会有什么东西想对我说。。。


也很怕。。。
怕她会不习惯。。。
怕她会过得不好。。。
怕她一个人会寂寞
怕她会伤心难过。。
怕她会一个人孤孤单单地哭。。。
怕她被其他的欺负。。。
怕。。。。
但最怕她永远离开。。。
但是如今真的走了。。。
走了一个。。。
在我死之前也没有办法去到的地方。。。
唉。。。。。。。


小姑。。。。
我好想您。。。。。。。
对不起。。。。

永远的离开。。。

今天跟表姐出去买晚装。。。
买完后我们就去喝茶。。。。
突然表姐说。。。
您经常有回来。。。
今天早上。。。
表姐听到楼下传来哭的声音。。。
有时床边会有人讲话但又不知道讲什么的声音。。
姑丈偶尔会感应到您的存在。。。
是您回来吗？


刚刚表姐打来。。。
跟他说表姐的情况。。
她说。。要我跟表哥提议；。。
把姑姑生前。。。还有死时候睡的床。。。
拆掉它。。。。
拿出去晒。。。


小表姐说。。。。
因为。。。现在姑姑还是生魂。。。
还是会回来。。。
过了头七以后。。。
便会离开。。。
但是呢。。。
因为。。。姑姑死的时候是在那张床。。。
所以。。。如果那个床还是原位不动。。。
魂还是会经常回来。。。


表姐说。。。
已经10多天没有见到姑姑了。。。
可是。。。那只是开始。。。
想到永远读不能见到。。。
会更难过。。。。


其实。。。昨天我也梦见姑姑。。。
只是。。。我的不是表姐那些。。。
我的是。。。
我梦见姑姑并没有去世。。。
可是还是生病时候的样子。。。
好像会渐渐好起来。。。
我就很高兴也很惊奇地问姑姑。。。
您。。。没有走马？
我还记得。。。
姑姑说。。。嗯。。我多起来了。。。所以没有死到。。。
虽然在梦里我觉得很有道理。。。逻辑。。。
但是。。。现实中。。。
却没有道理。。。
因为我是。。看着他葬下去了。。。
梦里的我。。。还很高兴。。。
起来。。。
却发现。。。。
那只是一场梦。。
今天。。。
爸爸说起我们以前小时候亲戚们一起的事情。。。
我们。。。读张大了。。。
我们的长辈都会一个个慢慢离我们而去了。。。
以前一起去DR PARK的日子。。。
不再也不在了。。。
一起玩耍。。赌博。。。的日子。。。
也没有了。。。
单纯的我们也不见了。。。
感情也渐渐疏远了。。。
虽然因为姑姑这件事。。。
感情会比以前好。。。
但是。。。
以前的。。。
总不见了。。。


后天姑姑回魂。。。。
安息。。。
保重吧。。。
姑姑。。。

红包...........

下个星期就要出国了....
本来是好好的事情...
也没有什么悲哀的...
只是今天我突然想去...
也突然记得....
今年3月的时候.....
我们去香港的时候..
您还过来...
犹记得那是的您..
还肉肉的...
还给我们红包...
希望我们出门顺顺利利...
可是...
怎么...
您...
如今....却走掉了呢?
不敢想象明年的新年...
以前我记得...
新年的时候...
您会叫我去您家...
然后有时会给双封红包我..
可是......
还是可是...
怎么你却不在了呢?
昨天我又去找您了...
本来....
天暗暗的....要下雨似的...
可是当我们去到您的坟墓前...
突然....天空勉强挤出一些阳光出来...
是您怕我们淋雨吗?
表姐的心情好点了....
虽然出去时依然迷迷糊糊的..
但是....至少....说起你时...
眼泪总算忍住了些....
还是很想问您...
您在那边好吗?
我们去探望您的时候...
您知道的吗?
我们带东西给您吃的时候....
您在吗?
是否有吃到呢?


我表姐说...四姑的身体很弱...
打完那个化疗的针..
所以...您的回魂不晓得是否有回来....
您的真的要保佑她的....
您们两个是我最亲...的姑姑....
我真的看到您们那样....
会很难受...
您的离开...
没有得改变.....
但也很难让我们去接受...
你的突然离开..
希望您能保佑...
四姑.....
好吗?


听大嫂说...其实四姑很想跟我们去上海..
只是病情来得太突然....
所以无法跟随我们去....
我觉得有一种....
遗憾....
那种遗憾....
好像跟您失去您的遗憾...
一样得深...
或许我很怕...
很怕四姑会像您那样...
什么也没有说下....
就躺在那边...
永远我理睬我们.....


唉.....
好像有种....
看透生命的感觉...
外婆是那样....
你是那样..
四姑是那样....
或许...这19年来..
我都太幸福了...
有家人...亲戚..朋友的陪伴....
却从来没有想过有一天....
您们会离开我们.....
或许...
一时之间还是没有办法接受吧....


不用担心....表姐我会帮您看着她的...
她有什么需要....我一定会帮她的...
但是....你也要保佑他们哦....
小姑........好好照顾自己....
加油...

七天的差别....

七天之前....我去探望你...
虽然你弱弱的睡在床上.....
七天之后.....我去探望你...
你已经深深埋在泥土里了....
我以为自己会好点了...
可是当我跟哥哥女朋友讲起你...
原来我还是很在意...
在意您的离开...
在意您的抛弃....
在泪水还没有流出之前...
赶紧回到房间...
想起...
用这里...
发泄我的心情...
或许您会看不到...
因为您不会用电脑...


看见我家里的椅子....
记得您以前很喜欢坐在那里...
因为怕您问长问短...
所以...每次经过都跑着离开..
如今...我停下来....
可是您却已经不会再叫我听了...


今天跟大嫂去jusco...
我大嫂把手靠在我肩膀...
那杀那...
我突然想起了您..
因为你的身体一路来不怎么好...
出去时...
总是需要人家在旁边...
我记得您....总是喜欢把手放在我的肩膀上...
扶着走...
我想...我可以明白表姐的感受...
连我...这么小的细节..都会想起您...
可以说...表姐根本不能接受....


看见屋前的摇摇椅...
我记得你总是喜欢坐在那边摇着摇着....
以前你总是喜欢来我们家...
找婆婆聊天...
我记得你的笑容...
记得你生气的时候...
以前我总是喜欢去您的家过夜...
喜欢漏尿... 在你的床...


一切的一切...
都只是说着以前....
而....没有了未来....


最让我悲哀的是...人走了....
是非依然不间断...
怎么就不能让大家都清净一下呢?


小姑...你最近还好吗?
下面会冷吗?
会暗吗?
你会害怕吗?
要加油...
要坚强哦....
我们永远想念您的.......
得空我会去探望您的....

没了小姑的日子.....

最近每当想起姑姑都会流泪...
写blog却让我的眼泪流得更快...更多...
现在...每当跟其他人说起我姑姑"生前"怎样怎样....
总觉得"生前"这两个字很奇怪很不舒服也很刺耳...
或许我真的很不习惯也很怀疑...
她是不是真的走了...
最近脑海里一直浮现曾经我们一起大家的画面...
很怀念以前跟您玩"池10"的日子...
很后悔怎么以前为了跟朋友出去没有陪伴你在玩...
对不起........

最近我表姐的情绪似乎已经崩溃了...
所以近这几天都陪伴他出去...
他们家本来就只有父母跟两兄妹...
如今却丢下他们三个,和悲痛....
他跟我说他很怕自己一个人在家...
很怕静静的感觉...
因为静静地时候他耳边会想起那天订棺材的声音...
那把与他妈妈唯一的距离都封掉...
把唯一在看见妈妈的地方给封掉...
代表他永远都与他妈妈分开了...
他跟我说...
他在家根本没有一刻可以忘记妈妈...
更很清楚记住姑姑的一切.....
他说,进去家里...右手边就是姑姑的灵牌...
在客厅,就会想起那天棺材放的地方....
想起那天打斋的情况...
以前每当下楼就会看见姑姑的情况...
如今房间已经空缺了...
可是痕迹却永远忘记不了....


昨天我表姐再次哭到崩溃...
为了安抚他...
我跟姐姐去了他家陪她睡觉..
因为怕他受不了打击...
作出傻事 ....
半夜三点...我们被她回到家...
进到家...
就看到他看着姑姑的灵牌呆望一下...
过后三楼之前更对姑姑的房间声望...
之后他哭到已经很累了...
可是当他一躺下床...
泪水又忍不住了...
可以说....
他根本就是哭到睡着了...可是隔天早上...
没有几个小时...
他还是在哭着的...
他说....她恨我姑姑...因为爱而生恨....
恨我姑姑怎么那么忍心就丢下了他...
丢下了他们而自己离开....
要他以后怎么生活....


每天他都跟我说...
要打包东西给我姑姑吃...
害我还有一种幻觉...
这是一场梦吗?
是的话...我只想快点醒醒...
可是...现实中却不是....
他是说买东西放在灵牌前面...
给我姑姑吃...
一天差不多4/5餐...
每餐还很丰富...
可是有些人却认为这是浪费...
可是我觉得应该尊重家属 ...
明白他们的感受....
失去一个人已经够痛苦了..
如果连那小小的意思也阻止他们的话....
真的太残忍了....
每当听见他们买了食物...
放在灵前说句....妈 ! 吃饭咯...
总觉得这句话.....特别伤感.....
唉 ..............


今天陪我表姐上了我姑姑的墓前...
其实并没有什么拜祭仪式...
只是我表姐太想念姑姑了...
所以我们就陪他去探望了...
其实我也很想念他...
只是我去到的时候...
看到的...依然是那堆土...
那已经埋掉我姑姑棺材的泥土...
因为墓碑还是弄好...所以就只有那些泥土...
原来....这一切所发生的都不是梦...
它确确实实发生了...
我姑姑真的离开了...
那棺材里的真的是我姑姑...
我姑姑真的被埋掉了...
就在那泥土里面...
很想挖开泥土....看看我姑姑是不是还活着...
每次我看到那棺材我都会想我是不是在做梦?
还是这只是在电影里的情节...
电影结束后...姑姑是不是会起来?


去之前...我们还是一样打包了鸡腿叉烧饭给姑姑....
到了那边...我表姐还是一样...
跟他妈妈我姑姑问好....
"妈!我来看你了..."
这好像是在电影里的情节...
可是确确实实...我们也同样做了...
可是同样的...听到这句...心...真的很酸...
过后我把鸡腿叉烧饭打开...
放在姑姑的墓前....
有只野狗站在我姑姑坟墓的泥土上...
我表姐很紧张的说...
"你竟然敢踩着我妈妈"
我们立刻赶走他...怕我姑姑还没有享用那午餐就给野狗吃了...
过后姑姑就说了..."妈! 吃鸡饭咯".....
我表姐...硬说了很多笑话出来...
可是我们心里懂得...
其实....他的心在哭...
每次我去到姑姑家...或者在墓前...
我都会心里告诉姑姑....
要看好你的女儿啊..............


唉.........每当听到说我姑姑已经离去的字句...
心...........总是很酸很酸.......
很想不要去相信...这就是事实...
我表姐哭着跟我说....
他从来没有想过...自己那么小会没有妈妈的!!!!!!!!!
说真的...我也没有想过...
自己的姑姑会那么早就离开了...
以前总是参加别人的葬礼...
这次...却去了自己姑姑的葬礼...
感觉....那不是真的...不愿去相信那就是真的...


这几天....脑海里一直回忆起以前的画面...
葬礼的画面....姑姑的遗容......
好怀念以前大家都是好好的情况..
好想念姑姑的笑声....
好想念姑姑的动作....
很想念姑姑的声音...
很想念姑姑以前星期日跟表姐一起来到我家...
载我去吃东西...在车上打我脚骂我每天按按按电话...
很怀念以前赌博的时候...不在意钱财的你...却假装说...
输了很多钱而伤心....
很想念以前你每个新年都跟我说...不赌博过什么年!
很怀念你以前的一切的一切...
很想念...恨怀念....
人总是很贱格的...总在失去后才后悔...
很想回到过去....
不只要好好珍惜跟姑姑的日子...
还要早点跟姑姑讲...他的病...
那么可能....他就会没事了 !!
可是....一切太迟了...!


记得在我最后一次.....回penang的时候...
去到医院....已经很消瘦的姑姑...
握着我的手...跟我说...
要听话...要孝顺...努力读书....
我跟他说不要想太多....会好的...
他摇头...
我说好了一起出去玩...
他跟我说...没有那个本事...
我说新年一起赌博了...
他跟我说...不可以了...他要上天堂了....
然后就摔开我的手了...


在他去世的前一天我跟姑姑去他家探望他...
我真的没有想过,,,,
万万没有想到...
那是我最后一次去探望他.....
他很瘦 .... 很弱...
我握着他的手...
问他怎样...
他跟我说痛...
然后我说...会好的...
新年我们要一起赌博啊...
他立刻用力摔掉我的手...
不要理我...
或许我那句....伤了他的心....


他们说...人在离开之前...会知道自己要离开....
他跟我表姐说...他要拍照...
我表姐,骂他...拍什么照..
他更凶跟我表姐说....你是不是不听我的话...你弄到我很激心..我不要跟你好...
我问他激心什么...他不告诉我...他很不耐烦的说他不会说...
过后我跟他说以后的事...他也很生气的不要理我了...
没有想过....
那是我最后一次跟他说话...


姑姑....你在另外一个世界好吗?
听祖先说....你并不知道自己已经离开了...
而且因为下面很暗...你很怕...一直哭...一直哭...
你真的下去了吗?
有没有想念我们啊?
表姐们很想你啊...
他们已经几天没有好睡了...
姑丈一个人显得格外寂寞...
你知道吗?
表姐他很想问你怎么那么忍心丢下她一个人....
他已经崩溃了....你知道?
但是....我最希望你能在另外一个世界里生活的快快乐乐...
不要再受痛苦了...好吗 ?


小姑...记得加油....记得保佑四姑....
我不能接受在短期里...两个最亲爱的姑姑离开的啊...
我们都会承受不住的啊.....


姑姑...记得好好照顾自己....知道吗?

怀念我永远的小姑....

在2009年11月9日 早上7点...
在陪伴我19年11个月9天的光阴...
我最亲爱的小姑离开了我们...
到别处去了....
听到这消息.....
顿时整个人傻去了...
就算到现在....
我还是很怀疑...
她真的走了吗?
之前小姑因为中了癌症...
检验的时候已经是末期了...
可是一路来...
虽然医生一直认为她一年就会走了..
但是他硬撑了几年...
终于在三天前....
支撑不住了...
就此...永远倒下了....


7点多....我去去了他的家...
看着他尸体....眼泪不禁流了下来...
已经开始冰冷的尸体...
毫无反应的躺在那边....
无法闭上的眼睛...
让在世的人深感悲痛...
十一点多...我再去的时候...姑姑已经被人盖上布了....
脚...已经毫无血色....一动不动得睡在那边...
两点....姑姑已经躺在那金色的棺材里面了...
花了装,穿上西装...眼睛依然关不完...
看见我表姐硬撑的泪水在红红的眼睛里打滚着...
心很痛...却无法说出口...
千言万语想对姑姑说...却永远也没有机会听到他的回应了....


其他亲戚全都红了眼睛....
自己的泪水很想把它隐藏起来,却很难办到....
正当刚把泪水忍住的时候...
看见亲戚来慰问我表姐...
我表姐立刻崩溃,抱着那慰问着...
痛哭的喊着..."我的心很痛啊!"
再怎么埋藏的泪水....再也无法在这样的场景下隐藏起来...
我...明白我表姐的痛...
我们这些亲戚....
虽然不是每时每刻在他身边,但都会去探望他...
但是他女儿我表姐呢?
二十多年来,从我姑姑照顾她...到她长大后照顾我姑姑..
在他有病的时候一直无微不至的照顾我姑姑...
患病期间的3年里...
没有离开过....
除了上厕所以外...
每一刻都在姑姑身边...
在陪她走到最后这几个月里...
根本没有什么睡过...
所以...
我能理解他的心情...


可是平时很会安慰人的我...
什么也不会说...什么也不想说...
只是一直静静...不懂得该说什么...
朋友打来....我没有说话...
不是我不想说话...
是我不敢说话...
只要我一说话...
我回想...
我就会流泪...
继续不了那通话 ....
所以干脆什么都不说...
那么才可以成功忍住我的泪水...


从我坐夜...上孝...烧纸...整晚没睡...看着棺材...
看着我姑姑的遗容...看着我姑姑的遗照...
灿烂的笑容...永远无法再出现的笑容...
桌上摆着各式姑姑喜爱的食物...
烧东西给我姑姑...喊着...姑姑住新家咯...
烧车子还有司机给姑姑...说着姑姑收东西咯...
到睡了一个小时...起来准备出殡...
拜拜...到主持叫我们看姑姑的最后一脸...
订馆...我表姐痛苦喊了一声...再哭到崩溃...
我姑丈无法再掩饰伤心的泪水...
我4姑也同样患了癌症,可是看着妹妹的离去...
忍不住失声高喊姑姑名字...叫他醒醒..
再刺激到手脚发抖....
到家属谢礼...我表姐差不多要晕倒...
棺材搬上车...要走一段路...
主持叫我表姐不要走...怕他晕倒...可是他坚持要送妈妈最后一程...
结果到半路真的晕倒了...被送上车了...
我另外一个表姐说...姑姑生前最喜欢听Mariah Carey的WITHOUT YOU
在送我姑姑最后一程的时候...没按到手机...可是手机却想起了这首歌...
去到坟墓那边...棺材上去了....丢了泥土祝贺姑姑住新家...
在回家...晚上去我表姐家过夜...让他不要那么难过...
每当他看见妈妈的床...曾经有妈妈痕迹的地方都会很难过...
连吃螃蟹时...他红着眼睛跟我说...
你姑姑也很喜欢吃的...以前他们两个自己驾车去巴杀买来吃...
到隔天去问米...说我姑姑很怕很怕...被打进鬼道...


一切的一切....我都好像觉得不是真的...
躺在里面的是我姑姑吗?
那个从小就很疼爱我的姑姑吗?
那个...去哪里都会带我们去...
每天去他家过夜...漏尿在他床...
过年陪我们一起赌博那个姑姑吗?


犹记得..当初他得知自己患病的时候...
每天都会传很多信息给我们...
很多谜语要我们猜...
可是当初并没有珍惜...
也没有留到她的信息...
如今你传信息去那个号码...
已经没有人再会回应你了...........


以前每个星期日...我表姐都会载着姑姑来我们家,
约我们去吃东西....几个姑姑会聚在一起...
大人们在赌博...谈天...说笑...
我们就在一旁完我们的游戏...
如今...一个姑姑走了...
一个姑姑患了癌症...机会很渺茫...


以前新年....
大家总是很开心的聚在一起....
如今...少了一个了....
就少了很多的气氛所在....
可是...好像是一个个的离去....
好像很久很久...
没有看到姑姑们...亲戚们...
真正发自内心的笑了....
说真的....我也笑不起来了........


姑姑...有很多东西跟你讲...
可是你却不在了...
你说过的话...
我会记得的...
你要我听话....
我会记得的...
对不起...以前常常没有回你的信息...
对不起...有时你叫我做东西却没有做好给你...
对不起...我没有常常去探望你....
对不起...我看不到你离开...


姑姑...我会记住你的话...
可是做么你却不守信用呢?
那么快就走了...
表姐怎么办?他的心事都是告诉你的...你就是他人生的依靠..
他还没有结婚...还没有生孩子...你怎么丢下她...以后他的问题..
问你的时候该怎么办?他还可以问谁?
表哥要结婚了...你说要等他的媳妇茶的...怎么你不记得了...
姑丈呢?他退休了...他最希望跟你去中国的,怎么没做到就走了...
难道你忍心丢下他...一个人吗?
你姐姐我姑姑他现在有了癌症...你怎么不支持他...
而一个人先走了....那么自私呢?
你舍得丢下你的孩子...丢下我们吗?
你怎么可以那么残忍...
就那样没有说一声就走了呢?
难道你不知道我们会有伤心...多难过吗?


小姑............希望你一路好走........
下世我还要你做我姑姑...
我还要做你的侄....可以吗?
答应了你就不可以再爽约了....好吗?

你是我永远最尊敬的小姑...今生是...下世是...永远都是!!!!
小姑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

~~想回到过去～～09月 11, 2008 at 11:23 am

~~想回到过去～～09月 11, 2008 at 11:23 am

最近学院的老师要我们写下在学校难忘的经验。。
不知不觉的曾经开心温馨的画面又再次浮现了。。
虽然大家已经各散西东。
。也差不多吧对方和回忆给忘记了，
说真的，我也差点忘记了，
如果不是老师要我们想起。。
我应该也把那些美好的回忆丢到海里去吧。。
人总在沉静的夜晚，回忆起很多感性的往事，
那些令你想起整晚也会睡不着的回忆。。
记得我以前很喜欢写文章，
但是现在你叫我现在写，
我一定写不出，因为有感情的文章是发自内心的。。
现在听着很多以前曾经听过的歌，
往事也一样随着旋律一起回播着。。。
记得，以前我并不晓得自己会唱歌。。
平时喜欢在朋友的对话中插几句歌词。。
知道学校的唱歌比赛要收参赛者。。
那是我朋友才跟我说。。
你可以去参加，我们觉得你唱歌不错，
但是我那时并不想，我喜欢唱，
可是我对自己没有信心。。
并不觉得我唱歌可以拿去比赛。。
况且我很害羞，并没有上过台，
最后在他们的鼓励支持下，
我终于去参加了那比赛，
他们陪我练歌选歌。。
初赛那一天，只是参赛者可以进去礼堂，
但是我朋友感动的整班来到，
他们并没有的允许进去，
而是为我带来了蜜糖润喉咙，
站在礼堂外面站着偷看那裂缝中的我在比赛，
其实心里很感动，却说不出口，
最后我并没有令他们失望，
我成功进入了决赛，也从那天起，
我渐渐从默默无名，开始从老师和学生的心中，
开始有了少许的印象因为他们都说。。
‘看不出你会唱歌’决赛那天，
朋友全部准准到来，
自掏腰包给钱买票进来。。
大家约好传特定的衣服出席支持我。，。
最后，我不争气的输掉了。。
或许因为我没有信心，还有第一次上台。。
所以我还是输了。朋友的声音，
心思全浪费牺牲了，被宣布输了，
下台后。。整班朋友围着我一起抱着我哭着说没有关系。。
你已经做到很好了。。其实我并没有伤心，，
因为我觉得虽然我输了比赛，但是我赢了友谊，，
在他们心中我还是赢了。很想说谢谢他们。。
但我还是说不出口，虽然我输了。
但是我的名气渐渐起了。。
在班上吊儿郎当的那个人，
竟然会唱歌的。。
其实也让我知道我原来也有那么一个才艺。。
那天以后，我开始有参加学校的表演，
记得07年新春晚会，
我唱了那首我练了上百遍的
看到很多熟悉的身影，声音在为我支持着。。
一些不认识的朋友走过来说很好。。
那晚，我就算没有了全世界，有这个回忆，
已经死而无悔了。。
感谢朋友在我人生低潮时辅助我。。
陪伴我。。让我不曾寂寞孤单过。。
陪我熬过一片彩虹。。谢谢您们。。
很想跟你们说句。。谢谢你们。。
没有你们就没有现在的我。。
现在会唱歌的ah bi。。。是
你们创建ah bi的。。谢
谢您们。。～～～
虽然很多已经很久没有联络各忙西东的。
但愿你们会在夜深人静时记起。。
曾经在你生命中。。
曾经擦肩而过的那么一个我。。
谢谢你们～～～～～～～～～～～

我的外婆。。。God bless...

我的外婆跟我舅舅住在万里望那个乡村地方。。
可是当我舅舅去做工的时候。。
那就等于他一个人在家。。
我婆婆命。。的确有点苦。。。
我外公在我还没有出世的时候就离开了。。
我外婆因为以前走矿工。。
所以很早就有风湿。。到现在已经是很严重。。
走路也要用tongkat了。。
之前因为听我妈妈说我外婆常常头晕。。。
就在我的空的时候去了我外婆家探望他。。
看见了哪些地方。。
那残旧的木屋。。
被白蚁蛀掉的木屋。。
破洞的屋顶。。
厨房的厨。。
几年前我们每年过年都会来这边。。
妈妈阿姨们总是把好吃的鸡腿放在里面。。
可是现在去看回。。
就只是那些灰尘封盖这一切了。。


那时我经常去探望他。。
载他去看医生。
在他进院前一天。。。
我跟了我5个朋友去探望他。。
那是我婆婆头晕了一个月。。
看了很多医生还是没有好转。。
我们看见他好像在吃饭。。。
可是却一点也吃不下。。
因为饭和菜还满满在那边。。
还有早上吃不完的米粉。。
只看见我婆婆没有精神的呆呆一个人坐在那儿。。
连开门给我们的力气也没有。。。


我朋友见状就帮我婆婆洗碟。。
可是去到厨房却发现。。
有很多未倒的垃圾。。
也生满了虫 。。
我们也一起帮我婆婆收拾完。。
我知道我婆婆的家里设备残旧。。
可是我没有想到。。
竟然连最普遍的。。。
水喉都没有。。
只是用那个装好了的水洗 。。


可是问题还是出现着。。
我们家的垃圾。。
收拾好。。
放去外面就可以了。。
可是那边却连垃圾都要拿去外面市区丢。。
连大便的厕所都是外外面的。。
不知道半夜肚子痛怎么办。。。
我真的很难想象。。
这边怎样生活。。。
我婆婆怎样可以在那边生活了那么久。。
而且大部分都是一个人的。。
有一次我去找他。。。
他在收衣服。。。
他行动不便。。
可是却得自己去收衣服。。
他就用小孩子的推车到外面
把衣服放进推车里收进来。。
我的心很酸。。
怎么会那样？


隔天我妈妈叫醒我。。
叫我一起去找我婆婆。。
因为我婆婆还是一直头晕。。
看普通医生也没有用。。
进院了解一切会比较好。。
所以我就跟我妈妈去那边了。。
我阿姨住附近。。
所以早就在那边了。。
由于我阿姨长时间对我婆婆。。
可能因此而产生了厌倦。。
也失去了耐心。。。
责备我婆婆每天不听人讲话。。
药乱乱吃。。
还说。。。进院我们不会去看你的啊。。
那么威胁的词语。。
我听了都不是很顺耳。。
所以我就跟我妈妈说。。。
带婆婆进院吧。。。


拖拖下。。我婆婆很顾虑真的没有人去看他。。
所以犹豫了一下。。
可是我却不想我婆婆再受折磨。。
所以就带我婆婆进院去了。。
帮我婆婆check全部。。
弄得来已经下午5点了。。
我婆婆就被安排进院了。。
医生说他的血压过高。。
所以给他那个sodium chloride..
刚进院的时候婆婆还好的。。
可是隔天我妈妈去看他的时候。。。
发现他有点神志不清。。。
想回很多以前的东西。。
很像一个小孩子。。
可能因为他顾虑太多了。。
没有办法去控制自己的情绪。。。
他也担心医药费。。
可是最后还是我大哥负担一切了。。。
可是儿子没有来看他。。
让他很伤心瓜。。。


好像他在出西瓜。。
他在玩被单。。
我问他那时什么。。
他跟我说那是西瓜皮。。
要丢的。。
我问他星期一要去哪里。。
他跟我说去做工。。
可是他已经 好多年没有做工了。。
还是很多捉住空气却跟我们说拿着东西。。
自己在哪里却不记得。。
问东西好多次。。

可是幸好。。
他还记得我们的名字。。。


医生也知道这情形。。
说可能是老人家。。想太多。。
医生给他忧郁症药给他。。
我跟妈妈说。。
因为他太长时间一个人。。
没有人跟他讲话。。
我曾经试过一个人住几个月。。。
那几个月。。
我感觉快要死掉了。。。
所以我很明白我婆婆的感受。。
因为我婆婆很怕麻烦人家。。
可是却委屈自己。。
因为他行动不方便。。
他害怕麻烦护士。。
结果整晚忍尿。。
搞到出现肿块。。
医生就帮他放尿管。。。。。
因为他注意他的健康状况。。
所以要一直验血。。。
抽到他。。。
就跟抽血的人说。。
给你抽到没有血了。。
我就安慰说。。
你建康嘛 。。。很多血的。。。没关系。。
怎么知道他回我说。。。
做么你又不抽。。！
扎到。。
那个是在他神志不清的时候说的。。
因为平时的他。。
根本不敢问这些东西，，，


可是隔天。。
他又没有东西了。。
很清醒。。
我还说带她去云顶。。
他说他要去那边吹风。。
我叫他来我家住几天。。
他说担心家里。。
担心我妈妈不在。。
没有人陪她。。
我就跟他说。。
我妈妈在家很闲啊。。
你过去陪陪她啦。。
过后她就答应我了。。
以为星期一可以出院。。
接她回我家。。
怎么知道医生说要给他试新药。。
要星期二才可以出院。。。


星期2早上我就走了。。
回来penang准备考试了。。
终于我婆婆来我家住住了。。
因为在家没有人可以照顾她。。
可是我妈妈却说。。。
我妈妈又来神志不清了。。。
说着以前的东西。。
又以为自己在家。。
情况又来了。。


今天我又打给我妈妈问我婆婆的情况。。
他说还是一样。。
我大嫂说。。
连吃饭手还是抖的。。
有点心疼。。
过后。。。
我姐姐说。。。
我婆婆家给人家进贼了。。
可是他们却不敢告诉我婆婆。。
因为怕他担心情况更加糟糕。。。
连上厕所也跌到了。。。
如果他一个人在家的话。。。
怎么办！！！


我的心更是酸。。。！！！
偷我婆婆东西的一定有报应的。。。。
我怀疑我婆婆患上老人痴呆。。。
有点担心！！！！
怎么好好的一个人会那样。。
或许他真的寂寞了很久。。
对不起。。。
婆婆。。。！！！！


我舅舅说在家也是常常不记得东西什么的。。
怎么你没有说出来呢！！！
为何你不关心他呢？
你知道他有多疼你吗？舅舅！
他要回家。。
因为怕没有人帮你洗衣做家务啊！！！
他要建新家。。
因为要留给你啊！！！
他做的一切的一切都是为了你啊。。
你知不知道！！！！！


希望我婆婆会早日康复！！！！

我没有H1N1 ！！！我很健康！！

我承认我确实去过penang。。
我确实去过。。我中了h1n1朋友的房间。。
可是问题是。。
我朋友是在ferry上。。
遇到人家打喷嚏没有盖起来。。
一下就发烧了。。
还有。。
真正生病了的。。
其实我都没有见过。。。
接触过。。
。。。。。
有知识的人都知道。。
H1N1是在头7天出现症状的。。
我的朋友。。。一接触到打喷嚏的人。。。
没有半天就发烧了。。
我回来好几天。。在几天了！！！
我还是好好的啊。。
伤风也在没有吃药的情况下好了啊。。


喂 ！！！ 我无辜的好不好！！！
冤枉的好不好！！！
那么你亲戚从那个有H1N1的地方回来。。。
杀掉他们啦！！！！

可怜的我。。。
我婆婆尽然想办法倒掉我从penang买回来的laksa。。。
我姑姑怕死我碰她。。
我朋友的妈妈严禁他孩子接触我。。。
叫他们7天后才可以叫他们去喝茶！！！
炸到！！！！！！！！！！！！！


哇塞！！！

wat's wrong with u all ...
n wat's wrong with me ...
分分钟我的身体 还健康过你们呢！！！！
我是冤枉的。。。

有谁明白我的感受！！？？
呜呜呜呜～～～

extra 一个星期的假期。。。

今天下午2点有课 。。

所以打算。。

10点回到去12点。。

做点功课准备。。刚刚好。。

就在12点到达目的地后。。

我的校长就来了。。

他问我们是不是很多人生病。。

生病的就一定要回去。。。

可是hostel大部分的人都生病俄。。

他说因为我们hostel是冷气的。。

所以virus，bacteria都不会在冷气房里消失。。

可是生病的同学依然回来。。

因为怕缺课。。

所以校长就说。。

学校停止一个星期。。

晴天霹雳。。。

刚回来又要回去了。。。

sien～～～～

所以很多东西都是注定的。。

如果我迟少少出发的话。。

那么我可能就接到通知。。

不用白走一趟了啊。。

真的几够力一下。。。

来来回回。。

会回来来。。

竟然来penang half day car journey tour。。。。

可怜可怜～～～～～

还有一件事就是我的男生朋友A。。

很久以前在他来penang后就跟他的ex分手了。。

前一两个月那样。。

在这里找了一个新女友。。

以为可以把前女友忘记了。。

在跟新女友发展后。。

才发觉。。

双方其实沟通有问题。。

前女友在这个时候显得特别被怀念。。。。

最后。。。

在现女友不知情之下。。

跟前女友复合了。。。

现女友几天没有收到朋友。。。

开始担心怀疑。。

变传信息来探下究竟。。。

心中已有答案。。

在朋友的婉转的回答。。。

她还是伤透了心 。。

但还是无法挽回朋友的心。。

感情必须划下句点。。

虽然不舍得。。

可是没有办法。。

因为爱情就是需要两个人

十指紧扣。。。。

或许朋友不想让他心里有遗憾。。

可是确实伤透了现女友。。

让她流泪对爱看透了。。。

其实爱情里根本就没有对错。。

勉强自己去爱一个不爱的人。。

勉强一个不爱你的人去爱你。。

那又何必呢？

希望朋友下次处事时要小心。。。

希望。。。前女友不要再轻易放手。。。

在失去过后要更懂得珍惜对方。。

希望现女友。。。能够放下。。

早点找到属于自己的幸福。。。。

您们一定会找爱你和你爱的人的。。

爱人是 快乐的。。

被爱是幸福的。。

但愿您们是永远幸福快乐。。。

生病了！！！

昨天晚上吃了伤风药。。。
昏昏迷迷。。迷迷蒙蒙。。。
就睡着了。。。

刚才陪朋友去了医院回来。。
好像很可怕那样。。
每一个人都在那边带口罩 。。。
一个个在医院里面外面。。
有的站着。。
有的睡着。。。
有的晕了。。。
有的留血 。。
觉得距离死亡很近。。。
好像自己很渺小。。。

那一刻。。
好像觉得。。
人病了。。。
真的很无助 。。。。

希望h1n1快点离开。。。

保佑全世界的人类。。
加油。。。
坚强到底。。。

Norway 留学。。。。

今天上课的时候。。
校长突然问我们睡有兴趣继续升学。。。
继续读degree。。。
说着说着。。。
他说他现在的手上有20分norway的奖学金。。
去那边只是需要给那个宿舍费 。。。
大概是每年20千。 。。
在那边的生活费不会很贵。。
如果在那边半工读的话。。。
校长说道那边的生活很充满挑战。。。
说那边的冬天就是-6度。。。

最近好像发觉有些朋友都过了去外国读书。。
感觉上好像很有前途那样。。。
哈哈哈哈。。
弄到我好想有一种冲动要过去。。。
可是却不舍得这边的一切。。
也害怕那边的生活又要我从新去适应。。。

不过移民好像很好玩。。。
也知道出道去过后。。
再回来我的。。
已经不再是现在的那个我。。。

我一定会变很多。。。
可是。。
现在的心。。。

就是好像很混乱那样。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

心情低落 。。。。。

不知怎么。。。
最近心情好像有一种心情低落的感觉。。。。。。。
不知怎么的。。。也不知为什么的？
想家了？
要呆在这边一个月？
下个月考试？
心好像很沉。。。
怎么了？
我不知道。。。。

双喜临门~~~~

在我昨晚睡觉之前本来想到的题目是。。。。。任务完成的。。

但是起身之后却是双喜临门了。。。。哈哈哈哈

这也算是完美结束了。。。

在我离开ipoh之前。。。

了了两件心事了。。。

哈哈哈哈哈哈。。。。

昨天终于实现承诺把我朋友的“战车”搬上kampar了。。

顺便带朋友去1/4天游。。。

中间有点小插曲。。

因为。其实那辆车是注册车。。

所以必须有特别lesen的人才可以驾的。。

而且21岁才可以考的。。

可是那么年轻的我。。。

又怎么会有呢。。。

哈哈哈哈。。

幸好我跟家人说得时候。。

也只是叫我小心点。。并没有阻止我。。
所以我也很怕遇上block。。。

来之前朋友跟我说最近这几天都有block。。

所以我就心血来潮去检查车的road tax 。。

果然很好。。。。

25 july 2009。。。

过期了~~~~~
所以就吵着家人赶紧去settle。。

因为它是注册的。。当然那些验车，保险都不能过期。。

不然的话。。。。每一个星期。。不用完成。。。

我也失信了咯。。。。

幸好天对我几不错一下。。。只是road tax过期。。

再弄那个extension insurans....就ok 了。。。

本来决定2点出。。。。

却弄到4：45才出发。。

因为家人都各奔西东乐。。

有的出国，kelantan，云顶。。。

家里就只剩下。。。

我，大嫂，弟弟跟侄儿们而已。。

可是工作量还是那么多。。

前晚半夜三点起身载我爸爸去搭巴士去 KLIA。。。

早上10点起身载姐姐去拿myvi去弄。。。

然后就去maybank 进钱。。。

去public bank 进cek ....

回到家11点。。。

就要将我哥哥的那辆载“战车”的Pajero。。。

的后面全收起来。。。因为那辆战车的轮子的几大一下。。

弄得来11点半了。。。

然后就要帮我哥哥问那寄信的东西。。

弄完就12点了。。

去冲凉后就准备载侄儿出去了。。。

12半载我弟弟放学。。

又要去pasir puteh 。。。拿东西。。

回的时候就去pos office寄东西。。。

回家后已经2点了。。

就载我侄儿去他奶妈家。。。。

过后我大嫂就跟我说那个road tax要等insuran be extention 1st.

过后就去parade载朋友在去。。。jpj出road tax 了。。

过后myvi弄好了。。

就跟朋友去maybank拿钱。。

再去拿myvi。。。。。

回家。。。冲冲茫茫准备就出发了。。

出发的时候已经是差不多5点了。。。

一路上因为做着犯法东西。。

所以就很怕。。

这是我第一次驾那辆车去那么远。。。

因为平时爸爸会骂。。

记得我妈妈说她要帮我驾。。

然后我说我跟朋友聊天。。

她就不要了。。

只是说。。。如果真的给人家捉到了。。

就。。。给他吃水咯。。。

哈哈哈哈。。。。

去到半路真的是有block。。。

吓死我了。。心跳加速。。。

最后他也没有叫我停下。。。

证明我的样子好像也几老一下。。

然后朋友就带我们到了附近传说中很浪漫的湖边。。

浪不浪漫就不知道了。。。

只是那么的娱乐设备很适合这班小朋友。。。

他们已看到这些跷跷板什么的。。

度兴奋起来。。

因为我答应我大嫂要早点回家。。

因为家里人走完了。。。

我又再作犯法事情。。

所以免得家人担心。。

所以就催他们回去冲凉去吃东西就赶快回家咯。。

回家之前就拍了那张大合照。。

但是我却不怎么喜欢。。

哈哈哈哈。。

不过现在看回也算是个纪念拉。。

上次我来的时候带相机来。。

都没有人带我去那边赏湖阿。。。

伤心啊。。。。

都没有人拍照阿。。。

现在没有带相机来却拍大合照。。

不公平阿。。。

投诉投诉！！！！

其中因为察觉朋友有点不对经。。

所以就说了很多废话，做了很多傻仔东西。。。

为了软和气氛和哄哄朋友笑笑。。。

现在想起来。。。

真的很傻仔一下。。。。

过后他们就回家了冲凉咯。。

本来我们说要打篮球的。。

但是因为太多人。。

他们怕了。。。。所以就取消了。。

我还是喜欢晚上看不到的时候。。

哈哈哈哈。。。射飞机没有人知道嘛。。。

过后载我朋友去按钱。。

但却有钱按不出。。。

因为他的例子就是。。。去laksa档叫鸡扒饭。。。

我也不知道做么我会叫完他们全部下车。。

可是却有一种很团结，朋友的感觉。。

哈哈哈。。。

过后我们就去了。。。传说中跟现实中一样。。。。

饭永远煮不好的。。。金沙吃东西。。。

可能因为他的饭是金的吧。。

所以饭总是带点硬硬的。。

最后战车主人抢着给钱了。。。

真的后悔怎么不叫贵点的呢。。

哈哈哈哈。。

没有拉。。

其实后悔怎么不追去waitress 那边给回那些钱他。。

有机会的。。下次。。。哈哈哈。。。

过后我们就有一种朋友一起聚会的感觉。。

但是天色已暗。。。任务已经完成。。。是时候回家了。。

所以便赶紧准备回家咯。。。

留下朋友一班。。。明天准备考试。。

不知做么半夜5点。。。吃了朋友请的饭。。

半夜起身泻肚子。。。不懂是不是吃了金粒下去。。。

消化不良。。。哈哈哈哈。。

过后喝了ENO。。。阿~~感觉好多了。。。

可是却看见朋友的喜讯。。。

误会全化解了。。。

以前朋友在msn只是会haiz haiz 现在是。。。哈哈哈哈。。。

真的是炸到。。。

相识是因为缘分。。

流泪是因为在乎。。

失去才会懂珍惜。。

朋友因此更长久。。

友谊不断到永远。。

这也算是双喜临门了。。。

在我回penang之前。。

也算把心理石头放下了。。。

走也走得安心了。。

这一趟kampar去得来也值得。。

回忆也留下了。。。

choi。。。choi。。。choi。。。

说点好笑得。。

昨天晚上跟我姑姑还有侄儿睡觉。。

大家不知是否知道。。我侄儿出名胆小的。。

我姑姑就是老人家。。。说故事夸张。。。

我跟我弟弟很累快累倒了。。

可是我侄儿跟我姑姑就很精神在谈天。。

开始我侄儿说头发湿湿感觉很凉爽。。。

我姑姑就说。。。

“你要死咯，人家说哦，头发湿湿，睡觉发梦跌下水井的，

结果真的跌下水井的”

语气 表情很夸张。。吓得我侄儿连忙起身吹干。。

没多久，因为我的侄儿对着冷气。。。

就伤风有鼻涕。。。就在那边吸吸吸。。

我姑姑又来了。。对我侄儿说。。

“你惨了！你的鼻子有鼻虫啊，那种虫晚上出来的，你就吸吸吸，

可是你一摸他，他就会多起来，你手收了他就会出来。。

你捉不到他的。。”

我侄儿就很紧张得跟我说。。。

姑姑，我很怕阿。。。

哈哈哈哈哈

我跟我弟弟终于定不顺了。。

我就说：不吓死他才怪啦。。。

鼻涕就说是鼻虫。。。

害我跟弟弟再累也笑了几分钟。。。

哈哈哈哈哈哈哈！！

不过当时的情况比较好笑。。

好了。。。。考试加油了。。。

悲歌介绍。。。。

《一周年- 周笔畅》

作词:李焯雄
作曲:laying tommy
又又是一年之后
又走到这路口
转角的咖啡香还依旧
但是你 最后你没有
你说的在我背后
没有 没出现在那头

我把你的短讯都删了
感觉要好了
陌生人的一个动作
却让我又想起你很久
我把你的照片锁起了
可是你的生日
我还记得
我以为很忙尽量不要想就是遗忘
不过一年后我们终于变了朋友
等不到你生日时候
抱着你唱首歌
你看我还是那么的温柔
却是朋友的朋友
再想不出什么借口还有要求
不过一年后我们终于只是朋友
回忆里有相同镜头
现实是不同出口
说过的你是否
还会记得
你说过的永久
难道是友情比爱情永久
朋友 yea yea yea

不过一年后
我们终于变了朋友
等不到你生日时候
抱着你唱首歌
你看我还是那么的温柔
却是朋友的朋友
再想不出什么借口
还有要求
不过一年后
我们终于只是朋友
回忆里有相同镜头
现实是不同出口
说过的你是否还会记得
你说过的永久
难道是友情比爱情永久朋友 yea yea yea



《最后一次 -- 17岁已故女生送给她男友的。。。》

在我最后一次
闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你
但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去



先走了
去了好远的地方
不能再陪你看日出
等不到天亮
所有回忆
抹去却并不容易
生死由天决定
不要太伤心
在我最后一次
闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里
舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你
但不要忘记你曾经答应我你会好好活下去

在我最后一次闭上眼睛之前
我想对你说我爱你
在你怀里舍不得放弃
心里有千万语还没说给你听
我使尽全力不想闭上眼睛
这次告别就不能再相遇
不能再陪你

但不要忘记
你曾经答应我你会好好活下去

我永远爱你.

我的侄儿。。。恒恒猪。。。

可能最近比较累。。。
人也显得有点火。。。
可是无论多累。。
但是我还是希望我的侄儿能改掉他的脾气。。。
4个侄儿里，我觉得他是最懂事，会听人劝告。
也是在父母眼中难搞得孩子。。。
因为他很单纯，很直接，不会做人。。
要什么就是要。。没有想到后果。。。
可是最近不知怎么了。。。
他突然会听我的劝告。。
而我也很耐心得告诉他。。。
希望他能改掉他的坏习惯。。。
成为他们心中的好孩子。。。
开心的是。。
每次他都会听我说。。。。


今天。。。我侄儿又赖野了。。。
他的毛病又发作了。。
就是发颠了。。。
本来我约了他带他去玩。。
可是因为我的外婆突然头晕。。
所以计划有变。。。
因为我很忙，很乱。。要从新安排我的行程。。
走之前就只是跟他说看看怎样县。。
就跟我妈妈去看外婆去了。。
半途，我大嫂打来说。。。
我侄儿就此在家发傻了。。。
大哭发傻了半小时，
大嫂都拿他没办法。。。
过后我说我等下载他去。。。
他就没事了。。。


晚上去吃饭的时候，我们去酒楼开两桌。。。
因为我看到我侄儿那桌位子不够。。。
就去了我妈妈那桌，
我没有注意到，
原来我的侄儿又在那边发傻了。。。
大哭大闹要跟我坐。。
这令到他父母对这儿子觉得反感。。。


刚才，因为他在看着烈火雄心 3。。。
可是他的爸爸要看华丽台。。。
就直接转过去了。。
他又来发傻了。。。
他父母忍无可忍。。。
就打了他。。。
我姐姐就打来求助。。。
我并不知道这件事，
因为我在隔壁的屋子。。。
去到我只是看到她哭到很可怜。。
可是我觉得他今天真的发傻太多了。。
他父母忍无可忍也是应该的。。
因为我被他们连续发爹两天我就真的顶不顺了。。
下令他们不可以在我面前再 。。发爹。。。
现在他们真的很少了。。
啊哈哈哈哈哈哈。。。


过后他妈妈很生气。。。
然后我就去开始辅导他了。。
以前没有去了解的时候。。
还以为他妈妈很凶。。。
其实，最近才发觉，原来他妈妈其实很疼他。。
甚至有点到了宠坏的程度。。。


开始我就跟他讲下。。
但是他不要去跟父母道歉。。
因为他觉得爸爸抢他电视看是不对的。。
所以我就带他去了另一间房间跟他说话了。。
我告诉他。。。其实。。。
他很幸福。。。
也告诉他原本他不认为他父母疼他的地方。。。
因为他的个人己见很强。。
可是他却是会有心机解释。。。
也会接受。。。
这个就是我情愿劝他也不劝她妹妹。。
因为她根本就不会听你的。。
每次说她的错。。也不会认的。。。


我告诉他。。
其实你算是小孩子中数一数二的幸福小孩。。
拿了一些悲惨的例子给他听。。。
其实加点笑话。。
让他容易接受。。
其实我每次讲他后。。
他都会觉得自己错的。。
只是以前的口硬。。。
没有人劝他。。。
也没有给勇气他去道歉。。。
因为我知道他不说。。因为他爱面子。。。
怕丢脸。。。
所以我就给他胆。。
让他解决了。。
放下他妈妈也放下他的迷惑。。
因为他很怕面对已经得罪了得父母。。。

其实说真的。。
他爸爸很疼他。。。
只是他爸爸忙着工作。。
有时候让他们孩子没有机会去了解它。。。
他爸爸。。。会因为孩子的一句无心得关心。。。
“阿爸。。要不要吃东西啊。。”
晚上立刻买了一架PS3回来。。
小孩子可能不发觉。。。
但是我们却看得出这一点。。。
觉得让他们父母子之间有了。。。
误解。。。太可惜了。。。


最后他听我说了。。
去房间跟妈妈道歉。。
从开始的不要。。
到要我陪。。。
已经算是有进步了。。。
结果我就叫了那个跟他一起玩left 4 dead。。
而感情好了的妹妹陪他进去。。
妹妹先打头阵。。。
跑进去跟妈妈说哥哥要跟你讲索利。。
原本生气地妈妈。。。
其实心里根本就没有一点恨自己怀胎9个月的儿子。。
只是希望自己的儿子听话点。。。
在我预料之中。。。妹妹讲完后。。。
妈妈真的回头看了知错的孩子一眼。。
就用亲切的眼神拿了睡衣给儿子换。。
然后我侄儿就看到没有那么丢脸。。
就过去抱着他妈妈。。。讲索利勒。。
过后的事我就没有看了。。
因为我就只是答应陪他到门口而已。。。
我的任务就完成了。。。


看到那画面。。。
心中有种成就感。。也有份感动。。。
希望一切的迷惑。。。
误解。。。不会破坏任何的感情。。。
但是我知道我不是神仙。。。
凡事要看双方面。。
如果我侄儿不肯听我说。。
事情也没有那么快解决。。
所以。。。
一切都是要看心的。。。


加油。。。。。

.........金宝之旅.......

他们去吃了人家的碌碌后，
人家的美乃至
整枝没有了。。。
为什么呢？
朋友。。。
上面那个图就是证据咯。。。







星期三下午四点多....
我和Mei shan就驾车上去找utar的朋友了...
大概塞车到8个字后我便到达了他们的家...
第一天...大概他们的可忙乱他们了吧... 哈哈哈...
或许...金宝其实并没有什么名胜地吧..
所以....第一站就是金宝tesco...
我也成功帮我妈妈买了两罐羊奶沐浴露...
或许我也奇怪怎么ipoh有的东西需要去到金宝买呢?
玩玩下,我们就去了金宝夜市,吃了一串5osen的碌碌 ...
可是他的甜酱怎么会有酸梅味的呢?
过后我们不知道要去哪里。。
就去了玩left 4 dead。。。
其实我们玩了很多次。。
但是最好玩还是临回家那一晚。。。
过后我也开始融入他们utar的生活。。
就是喝茶还是吃碌碌。。。
这可真的是金宝的主要活动。。
隔天本来以为他们出去上课了。。
就在家睡觉。。。
怎知道他们的课竟然取消了。。。
所以我们就去old town那边吃出名的东西。。
过后他们便去上课。。还有做assignment....
晚上我们就去了篮球场。。。

其实说真的我真的还蛮喜欢金宝的某些画面。。。
就比如说他的休闲。。。
我喜欢他的晚上。。。
休闲。。。。人们在晚上出来闲逛。。。
坐在大自然的环境下谈天。。。
这些都是我希望的地方。。
一个没有压力的地方。。
可能因为我不是在那边读书的吧。。。
而且那边围绕着学生。。
散发出一种年轻的气息。。
虽然偶尔治安会不好。。
但是比起外面的世界。。
那边算是一个保护区了。。。。

晚上我都和朋友去了篮球场。。。
触碰那个我很久没有接触的篮球。。。
其实我是喜欢运动的。。
只是一直没有机会。。。
那时我会在想。。
如果我在那边读书的话。。。
每天晚上我会出现在篮球上马？
因为我喜欢出汗的感觉。。。
虽然会很臭。。。
但是却有一种充实健康的感觉。。
我喜欢晚上的金宝。。。围绕大自然的环境。。
给人一种放轻松的感觉。。加上晚上。。。。
晚风吹来凉凉的感觉。。。让人觉得清爽释放。。。

最后一天晚上跟朋友走出去篮球场。。
因为另外一个朋友答应会来。。。
却很久不见踪影。。。
结果跟我朋友在篮球场上等。。
但是四个球场却都给人家沾满了阿。。
我们就只是可以等。。。
等等等。。。终于。。等到了。。。

等到jaga来干我们了。。
哈哈哈哈哈。。。
其中。。我就跟朋友聊了很久的天。。
其实说真的。。。从很久以前就没有跟朋友聊那么久了。。
过后的以后我相信。。。
这个机会也很少了。。
哈哈哈。。
所以就那样咯。。
谈了很久。。
很远。。。
也谈了很多日常的事。。
一些平时并不会聊到的事。。。
感觉好像很久没那样跟朋友聊天了。。
上一次跟朋友那样聊天是几时了呢？
忘记了。。

过后我们就去又是去吃碌碌。。。。
过后我们去玩left 4 dead的。。。
那天玩到很颠。。。
因为那个三叔仔。。。
乱乱叫人家跳。。第一次就跳到立刻死掉了。。
第二次。。。跳到没有了20的血。。真的是谢谢。。

过后咧。。。跟他玩列。。
每次人家走前面就当我是丧尸射。。幸好他拿360不是128。。

还有列。。每次刺激那个witch却又跑不快哦。。
看到tanker却又躲不掉。。。在cc里大声叫哦。。

人家叫他拿一包血。。。
他却又吃又打包。。
把别人的血都打包走了。。
真的是给她乍到。。
哈哈哈哈，，

最够力。。。看到tanker就跑到远远。。。
哈哈哈。。虽然我也是。。。
总之就是很好笑就是了。。。
玩到上瘾了。。
会的时候。。看到每一个人都是。。。
tanker，witch，boomer。。。
哈哈哈哈。。。
全部ki xiao了。。
很疯狂。。。
却很难忘。。
谢谢。。
也谢谢朋友浪费那么多时间在陪我。。
打扰你们的时间。。。对不起。。。
不好意思让朋友睡地上。。。

金宝这地方我会记得的。。
一个休闲快乐。。。
无忧无虑。。。
（只是对我拉。。哈哈哈）

希望我会再次回去。。。

时间。。。。

考完试了。。。
ticketing过了。。。
考ticketing给我一种add maths的感觉。。
很有刺激感。。。
哈哈哈哈。。。
下个sem就要拿marketing了。。。
闲～～～
突然间发觉。。
我好像最后一个sem了。。
不知做么突然好想有一种不舍得感觉。。
虽然penang的朋友总是吵吵闹闹的。。。
不过。。。也好啦。。
怎么说也同一间宿舍房间整年了。。
感情总是有。。。


时间 为冲淡我的仇恨。。。
时间 为加深我的感情。。。
时间 为我们挂上分离。。。
时间 带出我的舍不得。。。
时间 使我回忆在回播 。。。


我们总是吵着要离开学校。。。
可是却突然发现自己有点不舍得离开朋友。。。
考试期间我不想读书。。
却一直乱着betty。。。
betty bie tahan liao ...
却也只是对着自己发颠。。。
知道只有2个星期假期。。
高兴的要整房的人陪我陪我一起乱。。。
突然想起我们刚开始。。
每个星期六。。。
夜夜去cosmic。。。
乱乱唱歌。。。
半夜吵吵的在无人的街上呱呱叫。。
走回宿舍。。。
一切的一切，，
好像快变成回忆。。。

一起去red box 。。。

吃到waiter 都认得我们62号房。。。

搭车搭到没有车。。。

去拿眼镜拿到9个人一起去。。

别人看来真的还以为是在打架。。。

在那边问长问短。。。。

问到人家都怕了。。

考试都是期间在宿舍。。。

发出～·啊～啊～ 类似的声音。。

害到楼上的人以为下面怎么了。。。

半夜三更到楼下。。。

塞着parking meter 表。。。

弄坏他。。。而且是整排一个个弄。。

等等等等等等等等的疯狂事都过去了。。。

希望大家会永远记得。。。

记得我弟弟曾经跟他女朋友说过。。

我的回忆不是我的。。。

因为是属于我们的。。。。

考试前夕.....

明天就要回槟城了...

每次回来久了,

就会不舍得回去的了....

因为明天就回去了..

不舍得我的侄儿 ,

虽然我下个星期考完试就会立刻回来...

所以今天就带了他们三个反斗星去了mc...

玩咯....他们本来要去jusco里面玩跳跳跳的...

但是因为他们一旦进到那边,

没有晚上7点都不会走人的..

要拉他们走根本就别想...

我没那么多时间,

所以就约定了他们下个星期跟燕莹婷他们一起去咯..

因为看他们三个,少点力气读不可以...

况且我们大家都要考试....

所以就把计划延迟去下个星期咯...

可能帮爸爸打了字,有点累...

所以带他们去的时候...精神没有多少...

可能我太久没有带过峰峰载出去了..

他一知道可是去mc玩后, 高兴得从后面

一面跳...一面yes到客厅,还差点跌倒....

害我看到他那么兴奋,也不忍心拒绝他..

哈哈..因为他是最可爱也是最难搞得一个....

下午两点多, 我们便到达我们的目的地,mc了...

那帮笨蛋竟然说要去mc吃nugget.....

可是一上去,他们便在那边追来追去...

我跟朋友就吃东西先...

因为小孩子的世界, 先别打扰咯...

一开始看见他们在里面追来追去很开心的...

但是突然,看见他们的三个停在那边站着...

我就走进去看看他们到底怎么了...

然后我大侄儿就跟我说那个黑的衣服那个女孩子啊..

刚才峰峰站在滑板上面,她说我侄儿碍位..还骂峰峰...

当时就是有点气咯....

没有人可以欺负我的侄儿...

就算他妈妈就坐在那边....

过后我就直接站在他们的游乐场里面,

看他们有没有真的欺负我的峰峰仔...

果然我就叫看见那个黑色衣服,一点也不可爱的女孩,

骂我那个可爱又惹人爱的峰峰仔 ...

害到他不敢去玩滑板....

他们两个女孩也整座山那样,挡住那滑板的滑道....

所以我就特意走到他们的面前,

叫峰峰仔过来,他们不敢栏峰峰...

然后我就叫峰峰仔来玩滑板,

我自己亲手去接他..带他滑下...

所以那两个小女孩也只好让步...

虽然峰峰基本上是没有玩到

因为我不想他撞到那两个女生,只想他们散开...

我不知道他们在外面的父母看不看到...

因为我做的几出面一下....但我也不管,

照着那样做几次....哈哈哈...

其实我不是想想做什么...欺负他们,骂他们..

只是想告诉他们,他们有大人看着的...

你们不要以为你们很厉害,

欺负他们.....在我的能力范围....

我不会让他们给人家欺负....

我带得他们出来, 就要有能力去保护他们...

当然, 我也不会教他们去欺负别人....

但是有些小孩子就是那样, 以为自己很厉害...

我只可以说, 小朋友, 你错了...

这里不是你的家...你欺负错人了...!哼...

过后一群小孩子渐渐走完, 就只是剩下那两个讨人厌的小女孩...

过后因为游乐场外的冷气实在太冷了..

所以我跟朋友干脆搬到游乐场里面坐...

可是跟他们玩,也可以看着他们,不给人家欺负....

开始我就跟他们在玩追追..一个做警察,两个被追...

他们也好笑的,叫最小那个峰峰追...当然追不到咯...
然后我朋友想出什么鬼主意..

跟他们说你们跑到累了...

来我们这边喝可乐当加油...

害峰峰还没有开始追就装死在那边..

一直喝可乐...虽然最后还是有追...

而且追到峰峰仔呕....

呕到我整手都是....其实我自己也很想呕....

但最后还是忍住了....

整理完他后...我就不给他们玩追追了...

过后我们坐下来玩IQ题咯..

本来我侄儿想打给utar的朋友的...

因为他要人家在facebook 的friends for sale里面买他..

但最后朋友提议玩找东西的游戏 让他自己也忘记了..

这个游戏的确不错,有点挑战...有互动,

最重要的就是不会再有人呕了...

玩玩玩...玩到那两个女生也注意我们.

一直看我们玩,也很够力得将东西放在哪里的答案,告诉完我侄儿..

真的是给她扎到....

当我们问她要不要玩的时候...

她就很lc的跟我们说,我妈妈不给我玩的..妈妈骂的....

用不用那么串哦...不给的语气也那么串...好心问你而已..拜托..

玩玩玩....玩到4点...我朋友要回家..

我也还没有读完书...

所以便要求回家...但是他们小孩子就在那边斗...

说要去jusco玩跳跳跳..

我跟我朋友怕了..所以就答应他们下个星期我们全部考完试

才一起带他去...无奈的他们也就只好答应了....

我侄儿说要拍一张大人的...因为他要拍张美的....好让人家看到他美的照片..

在facebook de friends for sale....买下他...所以..有心人...帮帮可怜的他吧....

Yeah ........终于可以回家了..........

往事日记---11-10-2008

心事？问题？最近确实压得我快喘不过气来。那种很辛苦，很压力，却无法释放。我的心事是什么？有时候回过头看来，其实只是很渺小的一件事，可是却可以使得我喘不过气来，为什么？我也不知道。不知为了什么，我必须从怡保单身一个人来这边读书，这个是我到现在一直以来想不明的问题，可是却是自己的选择。选择在一个根本没有朋友亲戚依靠的地方读书。为的是什么？或许我想让自己学习着独立。我也不知道为何害怕孤单寂寞一个人的我竟然会选择一个人来一个没有认识我的地方。可是我想一来便在一个无依无靠的地方，好像快了点。好像我还没有学着走已经要学跳那样。可是这条路是我选的，所以我必须负起这责任，坚强的走过来。


一开始来的时候，我并没有后悔，因为这个是我学习独立的起点，不可以那么快就放弃的。尤记得，星期一开学，我星期日搬来，我妈妈和姐姐离开那一刻，自己一个人在空荡荡的房间，自己对着墙壁吃面包的时候，我的泪，流了下来，一流就流了一两个星期，我不知道为什么，那一刻的我还是没有后悔，因为我要变独立。没有试过独自一个人逛街的我，竟然在开学第二天没有上课，自己一个人在家很闷，就从我dato keramat的家，走去prangin mall,那时跟朋友并不熟。一个人在prangin走了四个小时，却没有目的。最让我自己心酸的是，从没有试过一个人在外面吃东西的我，竟然一个人坐在mall最高楼的角落，躲着吃饭盒，那一刻的我觉得自己很可怜，好像乞丐或是流浪汉。逛完后其实我可以搭巴士，但是我不想有太多的时间，所以我便再走路回去。其实我并不是想逛街，只是我希望时间过的快一点，那么我就可以快点过完那一天，距离毕业近一点。


其实我来读旅游爸爸已经不喜欢，可是我来槟城读家人亲戚更反对，因为怡保也有，为何要走那么远，不顾反对下，我还是来的，但是听到时间表我晕了，一个星期两天，我必须来回，又要被家人骂了！但那都过去了，每当在异地学会一样东西，就会有一份成就感，好像我离独立又进一步了。



直到上次回去，一切变了，我不知道为何会变。我对这里一切好感全部消失了，我突然很想家，很想家里的一切，我不想留在这里。导游课程本来我很有兴趣，但是突然我对领队，甚至一切我都没了任何的兴趣，甚至我的未来我也觉得很模糊很迷惑。或许我不想假期也要留在这里，或许我不喜欢现在的包租婆，好像在欺负我这里没有亲人，没有人能帮我，或许我对我自己的未来已经没有任何的信心了。有一晚，刚跟朋友出去回来，真的很累很累，可是想到我所面对的问题，脑海里一直出现哪些问题，脑一直在转一直在烦，我突然觉得压力很大，压得我快喘不过气来，很想发泄，却压抑着，那种感觉真的很辛苦，好像快崩溃，快成了忧郁症那样。过后跟朋友说出来，感觉比较好了。我的内心觉得很没有安全感，对这里学校一切都觉得很没有安全感，很不踏实的感觉，我很害怕那种感觉，但是它却还是涌上来了。回家是我最开心的事，每当可以从学校搭车去jetty再回家，我心里就有一种很兴奋的感觉，在回家的路上，我很开心，心中不禁很想呐喊，我回来了！可是当我要回来这里的时候，心情却不是很开心，当巴士慢慢行驶进北海的时候，我心中会有一阵沉重，唉，又要回来了～



我的包租婆，从我第一眼看见他我就不喜欢他。不知为什么，或许因为他口里按时明示的都是关于钱的。因为我开学前一天才来，那个包租婆就看死我们急要，我姐姐也赶着回，他就说你要就现在决定，等下我很夜才回来啊。价钱也不见得很便宜。卖一个二手的风扇跟我姐说新的，我姐揭穿他过后才说是咩？可是那个价钱我去外面看新的还便宜。问他床他说自己买，可是客厅却放着三张，如果你说要什么的话，他都会说，加$$$$$!讨厌这种人，我姐还说他人好，可是我并那么觉得，有一次我在这里耳朵真的很痛，痛到我无法睡觉，那一晚我真的很无助孤单，在异乡好像没人理，我突然想到如果我死在那边的话，有人会发现吗？我姐很心疼就叫他载我去看医生，第一次他说不的空，我姐再叫，他才来，其实他顺便来收房租而已。在车上，他问我要不要喝凉茶解热，我以为他那么好，载我去买，原来他说他自己卖的。我丢我在很近的政府医院就走了，医院问我地址，我就打给他啊，他说随便写就可以了，过后跟医生说我耳朵痛，她说红了，吃药就好。5分钟没有，我出来了。配药的，给我antibiotic和penaldo，我问她耳朵得药呢？她说没有货了。无奈的我不知怎么办我告诉他，他晚上打来敷衍下而已。那整个星期我耳鸣了，只有一个耳朵能听东西，很没有安全感，世界好像离我好远，朋友老师说什么我听不清楚。我跟包租婆说房间很热，他就敷衍我说叫我妈妈做了薄的窗帘，我说的是房间不通气，开了窗口也是热，她说什么窗帘哦！说有什么问题告诉他，每次我说的问题，他都好像不是问题那样。废话！敷衍我！那个水喉我还没有来的时候就已经塞着了，我叫他来弄，我从七月讲到十月，他的理由还是一样，那个弄水喉的人不的空。有一次他更跟我说，一个连小孩子都不会信的话‘那个水喉的人讲你们每次弄坏，他不要来弄了’我问那个冰箱可不可以弄，他说之前弄了弄不到，等下又说，没有弄过，叫人来弄要钱$$$$$。说到底他还是为了钱。因为他客厅有3张放着的床，我房因为很热，叠高睡比较舒服，他知道了过后立刻跟我说他要拿回。其实他只是要放出去摆而已！我就火了，看见那么小气的人，我就问他到底水喉弄好了没有，


他还是那句，那个人不的空，
我就说，找别人不可以的咩！
他说酱厉害你来找啦！
我说我找给你啦！
他就没有声音出了。
其实他那句你找给我看就是看死我在这边无依无靠，你认识人咩，找到人来给我咩，所以我就更讨厌他了。他欺负我这边没有依靠，可是我姐姐却没有主动骂他，让我好像觉得我好像真的没有人可以依靠，没有人支持我！那天他有打来叫我搬床出来，我也就特意说水喉的事，他也叫我找，我说我找到了，可是你要出钱，他就盖我电话了！昨天他来了，其实他只是不要给我睡而已，他并没有要用到那床。我很想搬，可是不懂搬去那里，我很怕这世界的人，嘴里每一句都是为了钱那样。难道世界上没有感情而言吗？



确实，我也变了。在中学，我可以从第一班走到去最后一班讲话，讲到放学的时候，声音也沙哑了。因为中学是我人生最开心的日子，里面有着我很多很好的朋友。在朋友里面我总是最多话说，最幽默的。可是来到这里，我静了，我不喜欢说话了。在这里朋友里面，我不敢发言，我只要听就好了。可是在以前中学，只要我有5分钟不说话，他们就说我有问题了，一直问我为什么，知道我说话而已。就连我最爱的唱歌，以前我知道有唱歌比赛的话，我怎样也会有一点点的兴奋，可是那天校长说有的时候，我却一点感觉也没有。我也不知道我为什么会如此了。在这里我不想说话，我找不回以前的那种感觉，那种每天在学校嘻哈玩闹又一天，被罚也一起笑，上课说等下要去哪里玩，迟到时被罚上台却开心，到哪里都有朋友可以哈啦一番，我上台表演，无论好不好听，都有不同班的朋友在台下为你欢呼，我比赛怎样都会到来，我输了也会陪我捱过伤心的日子，都不在了。我。。。想回到过去，却无能为力。



其实不会福建话，在这里也是一个问题。福建人有一个特点，讲话讲到兴奋的时候，会从华语转去福建话，所以我也就不知道他们在说什么了。槟城的老人，大部分都不会华语。有几次买东西他们讲福建我不会听，结果要吃的变打包，不要加饭的也加了。有次去叫炒粉说不要内脏的，说了三次后他还是不会听，我没有生气反而是他生气叫我跟别人讲，翻译！我好像觉得在这里，好像真的很没有安全感很不舒服的感觉。有时候朋友在讲话，我真的不知道他们在讲什么。他们笑我也不知道他们笑什么。好像觉得自己是外星人那样，不明白地球人在讲什么。有时候他们讲秘密，有我在的话，他们就根本不用在别的地方讲，只要用福建话就知道我不会听了。唉！不会福建话也是一种错。



今天是11-10-2008，今天包租婆早上在那边吵吵吵，我就起身，我知道他会说床的事。


我说：床可以给我睡多一个月吗？（之前他有3张说给我一张的）
她说：不可以！
我说：我拿沙发进来睡可以吗？
她说：不可以！那张床我便宜卖给你50块！
我说：那算咯。你都不讲人情，没什么好讲，人家别的有床有床架有沙发。
她说：你不可以这样算的了，他们早来（她不是没有只是她不要给而已）
我说：那么没有东西好讲咯。搬搬搬，你自己进来搬
她有说那个水喉，说了一大堆过后就是说弄不到，也不想听他说那么多废话，还说可能以后不给你们煮。

我知道床很重，但是其实他是可以给我睡的，只是他又要赚钱，其实他的床很重，买了要拿回去也不方便，最后也只是给回她而已。所以我就不要，他还是没变，只是讲钱而已。
他进来搬后知道很重，就说我只会帮搬进来不会搬出去。他知道我这边没有亲人，其实那一张床对他来讲根本就是一个垃圾，他也要那样，代表我跟他没有什么好说的。


我就说：你都没有帮过我，我在这边没有亲人你也没有帮我，根本就是欺负我这边没有亲人。
她说：我什么没有帮你。。我一直在帮你，你都不知道（或许我盲的吧）
我说：你帮我什么，你讲，从开始到现在你那一句不是在讲钱的。！


他过后气出去，我也很气。
或许我并没有这类似的经验，以前在家都是被保护的，这是第一次一个人跟别人吵架。可是我却哭了。我知道哭代表懦弱，但是我不怕跟他骂，因为我知道我越不出声我就会一直被人家欺负，我哭是因为，我觉得自己好像真的很可怜，我有亲人，或许他们也很关心我，只是太远了，却没有一个能帮到我，替我出头。但至少我有朋友宿舍的朋友，他们帮我买床。得到朋友的关心，心确实好过了点，可是，我不想给人家一种同情，我好像很可怜，在博同情那样。我很希望，在这件事后我真的可以坚强，独立，以后面对类似的困难，能一个人支撑着，面对着。



这些都是很久以前的往事，
现在想起，
当初真的很难熬了过来。。
幸好，现在的我快毕业了，
那些已经变成回忆了。。。