您。。。真的走了。。。

本来最近的心情已经平复了。。。
昨天是您的回魂夜。。。。
本来我有过去的。。。
因为侄儿们闹脾气。。。
所以我留下来陪他们。。。
并没有去到您的家过夜。。。
为此。。。
现在的我。。。
真的很内疚。。。。
尤其是听到弟弟所说了。。。


表姐说。。。
只有跟姑姑很有缘的人。。。
才会听到他讲话。。
我姐姐没有听到什么。。。
我哥哥听到铃铃的声音。。。
我弟弟最多。。。。
我弟弟说。。。
回魂时间。。。
我弟弟突然不知被什么东西压着。。。
动不到。。。
然后。。。
他就听到开门的声音。。。。
听到。。。
我姑姑跟他说话。。。
那令我听到我弟弟说后哭到气喘的话语。。。
姑姑跟我弟弟说：
“霖仔，霖仔，要孝顺阿爸阿妈阿。。。
小姑要走了阿。。。”


就那样。。。
从我之前的迷惑。。。
让我真的清楚了解到。。。
小姑。。。真的走了。。。
他真的死了。。。
走了。。。
离开了。。。
与我们阴阳相隔了。。。
以前一起的日子不再出现了。。


这样的了解。。。
并没有让我放下。。。
让我轻松。。。
反而我让我一听到后。。。
泪水情不自禁留下。。。
甚至。。。
哭到差不多气喘。。。
因为。。。
我姑姑真的离开了。。
他还是那么关心。。。
疼我们。。。
以前一起玩乐的日子只能永远成为回忆。。。
她。。。。不再回来了。。。
永远不会回来了。。。
我再也看不见她了。。。
突然之间我很想念姑姑。。。
很想念她的动作。。。
很想念她的声音。。。
很想知道。。
她会有什么东西想对我说。。。


也很怕。。。
怕她会不习惯。。。
怕她会过得不好。。。
怕她一个人会寂寞
怕她会伤心难过。。
怕她会一个人孤孤单单地哭。。。
怕她被其他的欺负。。。
怕。。。。
但最怕她永远离开。。。
但是如今真的走了。。。
走了一个。。。
在我死之前也没有办法去到的地方。。。
唉。。。。。。。


小姑。。。。
我好想您。。。。。。。
对不起。。。。

永远的离开。。。

今天跟表姐出去买晚装。。。
买完后我们就去喝茶。。。。
突然表姐说。。。
您经常有回来。。。
今天早上。。。
表姐听到楼下传来哭的声音。。。
有时床边会有人讲话但又不知道讲什么的声音。。
姑丈偶尔会感应到您的存在。。。
是您回来吗？


刚刚表姐打来。。。
跟他说表姐的情况。。
她说。。要我跟表哥提议；。。
把姑姑生前。。。还有死时候睡的床。。。
拆掉它。。。。
拿出去晒。。。


小表姐说。。。。
因为。。。现在姑姑还是生魂。。。
还是会回来。。。
过了头七以后。。。
便会离开。。。
但是呢。。。
因为。。。姑姑死的时候是在那张床。。。
所以。。。如果那个床还是原位不动。。。
魂还是会经常回来。。。


表姐说。。。
已经10多天没有见到姑姑了。。。
可是。。。那只是开始。。。
想到永远读不能见到。。。
会更难过。。。。


其实。。。昨天我也梦见姑姑。。。
只是。。。我的不是表姐那些。。。
我的是。。。
我梦见姑姑并没有去世。。。
可是还是生病时候的样子。。。
好像会渐渐好起来。。。
我就很高兴也很惊奇地问姑姑。。。
您。。。没有走马？
我还记得。。。
姑姑说。。。嗯。。我多起来了。。。所以没有死到。。。
虽然在梦里我觉得很有道理。。。逻辑。。。
但是。。。现实中。。。
却没有道理。。。
因为我是。。看着他葬下去了。。。
梦里的我。。。还很高兴。。。
起来。。。
却发现。。。。
那只是一场梦。。
今天。。。
爸爸说起我们以前小时候亲戚们一起的事情。。。
我们。。。读张大了。。。
我们的长辈都会一个个慢慢离我们而去了。。。
以前一起去DR PARK的日子。。。
不再也不在了。。。
一起玩耍。。赌博。。。的日子。。。
也没有了。。。
单纯的我们也不见了。。。
感情也渐渐疏远了。。。
虽然因为姑姑这件事。。。
感情会比以前好。。。
但是。。。
以前的。。。
总不见了。。。


后天姑姑回魂。。。。
安息。。。
保重吧。。。
姑姑。。。

红包...........

下个星期就要出国了....
本来是好好的事情...
也没有什么悲哀的...
只是今天我突然想去...
也突然记得....
今年3月的时候.....
我们去香港的时候..
您还过来...
犹记得那是的您..
还肉肉的...
还给我们红包...
希望我们出门顺顺利利...
可是...
怎么...
您...
如今....却走掉了呢?
不敢想象明年的新年...
以前我记得...
新年的时候...
您会叫我去您家...
然后有时会给双封红包我..
可是......
还是可是...
怎么你却不在了呢?
昨天我又去找您了...
本来....
天暗暗的....要下雨似的...
可是当我们去到您的坟墓前...
突然....天空勉强挤出一些阳光出来...
是您怕我们淋雨吗?
表姐的心情好点了....
虽然出去时依然迷迷糊糊的..
但是....至少....说起你时...
眼泪总算忍住了些....
还是很想问您...
您在那边好吗?
我们去探望您的时候...
您知道的吗?
我们带东西给您吃的时候....
您在吗?
是否有吃到呢?


我表姐说...四姑的身体很弱...
打完那个化疗的针..
所以...您的回魂不晓得是否有回来....
您的真的要保佑她的....
您们两个是我最亲...的姑姑....
我真的看到您们那样....
会很难受...
您的离开...
没有得改变.....
但也很难让我们去接受...
你的突然离开..
希望您能保佑...
四姑.....
好吗?


听大嫂说...其实四姑很想跟我们去上海..
只是病情来得太突然....
所以无法跟随我们去....
我觉得有一种....
遗憾....
那种遗憾....
好像跟您失去您的遗憾...
一样得深...
或许我很怕...
很怕四姑会像您那样...
什么也没有说下....
就躺在那边...
永远我理睬我们.....


唉.....
好像有种....
看透生命的感觉...
外婆是那样....
你是那样..
四姑是那样....
或许...这19年来..
我都太幸福了...
有家人...亲戚..朋友的陪伴....
却从来没有想过有一天....
您们会离开我们.....
或许...
一时之间还是没有办法接受吧....


不用担心....表姐我会帮您看着她的...
她有什么需要....我一定会帮她的...
但是....你也要保佑他们哦....
小姑........好好照顾自己....
加油...

七天的差别....

七天之前....我去探望你...
虽然你弱弱的睡在床上.....
七天之后.....我去探望你...
你已经深深埋在泥土里了....
我以为自己会好点了...
可是当我跟哥哥女朋友讲起你...
原来我还是很在意...
在意您的离开...
在意您的抛弃....
在泪水还没有流出之前...
赶紧回到房间...
想起...
用这里...
发泄我的心情...
或许您会看不到...
因为您不会用电脑...


看见我家里的椅子....
记得您以前很喜欢坐在那里...
因为怕您问长问短...
所以...每次经过都跑着离开..
如今...我停下来....
可是您却已经不会再叫我听了...


今天跟大嫂去jusco...
我大嫂把手靠在我肩膀...
那杀那...
我突然想起了您..
因为你的身体一路来不怎么好...
出去时...
总是需要人家在旁边...
我记得您....总是喜欢把手放在我的肩膀上...
扶着走...
我想...我可以明白表姐的感受...
连我...这么小的细节..都会想起您...
可以说...表姐根本不能接受....


看见屋前的摇摇椅...
我记得你总是喜欢坐在那边摇着摇着....
以前你总是喜欢来我们家...
找婆婆聊天...
我记得你的笑容...
记得你生气的时候...
以前我总是喜欢去您的家过夜...
喜欢漏尿... 在你的床...


一切的一切...
都只是说着以前....
而....没有了未来....


最让我悲哀的是...人走了....
是非依然不间断...
怎么就不能让大家都清净一下呢?


小姑...你最近还好吗?
下面会冷吗?
会暗吗?
你会害怕吗?
要加油...
要坚强哦....
我们永远想念您的.......
得空我会去探望您的....

没了小姑的日子.....

最近每当想起姑姑都会流泪...
写blog却让我的眼泪流得更快...更多...
现在...每当跟其他人说起我姑姑"生前"怎样怎样....
总觉得"生前"这两个字很奇怪很不舒服也很刺耳...
或许我真的很不习惯也很怀疑...
她是不是真的走了...
最近脑海里一直浮现曾经我们一起大家的画面...
很怀念以前跟您玩"池10"的日子...
很后悔怎么以前为了跟朋友出去没有陪伴你在玩...
对不起........

最近我表姐的情绪似乎已经崩溃了...
所以近这几天都陪伴他出去...
他们家本来就只有父母跟两兄妹...
如今却丢下他们三个,和悲痛....
他跟我说他很怕自己一个人在家...
很怕静静的感觉...
因为静静地时候他耳边会想起那天订棺材的声音...
那把与他妈妈唯一的距离都封掉...
把唯一在看见妈妈的地方给封掉...
代表他永远都与他妈妈分开了...
他跟我说...
他在家根本没有一刻可以忘记妈妈...
更很清楚记住姑姑的一切.....
他说,进去家里...右手边就是姑姑的灵牌...
在客厅,就会想起那天棺材放的地方....
想起那天打斋的情况...
以前每当下楼就会看见姑姑的情况...
如今房间已经空缺了...
可是痕迹却永远忘记不了....


昨天我表姐再次哭到崩溃...
为了安抚他...
我跟姐姐去了他家陪她睡觉..
因为怕他受不了打击...
作出傻事 ....
半夜三点...我们被她回到家...
进到家...
就看到他看着姑姑的灵牌呆望一下...
过后三楼之前更对姑姑的房间声望...
之后他哭到已经很累了...
可是当他一躺下床...
泪水又忍不住了...
可以说....
他根本就是哭到睡着了...可是隔天早上...
没有几个小时...
他还是在哭着的...
他说....她恨我姑姑...因为爱而生恨....
恨我姑姑怎么那么忍心就丢下了他...
丢下了他们而自己离开....
要他以后怎么生活....


每天他都跟我说...
要打包东西给我姑姑吃...
害我还有一种幻觉...
这是一场梦吗?
是的话...我只想快点醒醒...
可是...现实中却不是....
他是说买东西放在灵牌前面...
给我姑姑吃...
一天差不多4/5餐...
每餐还很丰富...
可是有些人却认为这是浪费...
可是我觉得应该尊重家属 ...
明白他们的感受....
失去一个人已经够痛苦了..
如果连那小小的意思也阻止他们的话....
真的太残忍了....
每当听见他们买了食物...
放在灵前说句....妈 ! 吃饭咯...
总觉得这句话.....特别伤感.....
唉 ..............


今天陪我表姐上了我姑姑的墓前...
其实并没有什么拜祭仪式...
只是我表姐太想念姑姑了...
所以我们就陪他去探望了...
其实我也很想念他...
只是我去到的时候...
看到的...依然是那堆土...
那已经埋掉我姑姑棺材的泥土...
因为墓碑还是弄好...所以就只有那些泥土...
原来....这一切所发生的都不是梦...
它确确实实发生了...
我姑姑真的离开了...
那棺材里的真的是我姑姑...
我姑姑真的被埋掉了...
就在那泥土里面...
很想挖开泥土....看看我姑姑是不是还活着...
每次我看到那棺材我都会想我是不是在做梦?
还是这只是在电影里的情节...
电影结束后...姑姑是不是会起来?


去之前...我们还是一样打包了鸡腿叉烧饭给姑姑....
到了那边...我表姐还是一样...
跟他妈妈我姑姑问好....
"妈!我来看你了..."
这好像是在电影里的情节...
可是确确实实...我们也同样做了...
可是同样的...听到这句...心...真的很酸...
过后我把鸡腿叉烧饭打开...
放在姑姑的墓前....
有只野狗站在我姑姑坟墓的泥土上...
我表姐很紧张的说...
"你竟然敢踩着我妈妈"
我们立刻赶走他...怕我姑姑还没有享用那午餐就给野狗吃了...
过后姑姑就说了..."妈! 吃鸡饭咯".....
我表姐...硬说了很多笑话出来...
可是我们心里懂得...
其实....他的心在哭...
每次我去到姑姑家...或者在墓前...
我都会心里告诉姑姑....
要看好你的女儿啊..............


唉.........每当听到说我姑姑已经离去的字句...
心...........总是很酸很酸.......
很想不要去相信...这就是事实...
我表姐哭着跟我说....
他从来没有想过...自己那么小会没有妈妈的!!!!!!!!!
说真的...我也没有想过...
自己的姑姑会那么早就离开了...
以前总是参加别人的葬礼...
这次...却去了自己姑姑的葬礼...
感觉....那不是真的...不愿去相信那就是真的...


这几天....脑海里一直回忆起以前的画面...
葬礼的画面....姑姑的遗容......
好怀念以前大家都是好好的情况..
好想念姑姑的笑声....
好想念姑姑的动作....
很想念姑姑的声音...
很想念姑姑以前星期日跟表姐一起来到我家...
载我去吃东西...在车上打我脚骂我每天按按按电话...
很怀念以前赌博的时候...不在意钱财的你...却假装说...
输了很多钱而伤心....
很想念以前你每个新年都跟我说...不赌博过什么年!
很怀念你以前的一切的一切...
很想念...恨怀念....
人总是很贱格的...总在失去后才后悔...
很想回到过去....
不只要好好珍惜跟姑姑的日子...
还要早点跟姑姑讲...他的病...
那么可能....他就会没事了 !!
可是....一切太迟了...!


记得在我最后一次.....回penang的时候...
去到医院....已经很消瘦的姑姑...
握着我的手...跟我说...
要听话...要孝顺...努力读书....
我跟他说不要想太多....会好的...
他摇头...
我说好了一起出去玩...
他跟我说...没有那个本事...
我说新年一起赌博了...
他跟我说...不可以了...他要上天堂了....
然后就摔开我的手了...


在他去世的前一天我跟姑姑去他家探望他...
我真的没有想过,,,,
万万没有想到...
那是我最后一次去探望他.....
他很瘦 .... 很弱...
我握着他的手...
问他怎样...
他跟我说痛...
然后我说...会好的...
新年我们要一起赌博啊...
他立刻用力摔掉我的手...
不要理我...
或许我那句....伤了他的心....


他们说...人在离开之前...会知道自己要离开....
他跟我表姐说...他要拍照...
我表姐,骂他...拍什么照..
他更凶跟我表姐说....你是不是不听我的话...你弄到我很激心..我不要跟你好...
我问他激心什么...他不告诉我...他很不耐烦的说他不会说...
过后我跟他说以后的事...他也很生气的不要理我了...
没有想过....
那是我最后一次跟他说话...


姑姑....你在另外一个世界好吗?
听祖先说....你并不知道自己已经离开了...
而且因为下面很暗...你很怕...一直哭...一直哭...
你真的下去了吗?
有没有想念我们啊?
表姐们很想你啊...
他们已经几天没有好睡了...
姑丈一个人显得格外寂寞...
你知道吗?
表姐他很想问你怎么那么忍心丢下她一个人....
他已经崩溃了....你知道?
但是....我最希望你能在另外一个世界里生活的快快乐乐...
不要再受痛苦了...好吗 ?


小姑...记得加油....记得保佑四姑....
我不能接受在短期里...两个最亲爱的姑姑离开的啊...
我们都会承受不住的啊.....


姑姑...记得好好照顾自己....知道吗?

怀念我永远的小姑....

在2009年11月9日 早上7点...
在陪伴我19年11个月9天的光阴...
我最亲爱的小姑离开了我们...
到别处去了....
听到这消息.....
顿时整个人傻去了...
就算到现在....
我还是很怀疑...
她真的走了吗?
之前小姑因为中了癌症...
检验的时候已经是末期了...
可是一路来...
虽然医生一直认为她一年就会走了..
但是他硬撑了几年...
终于在三天前....
支撑不住了...
就此...永远倒下了....


7点多....我去去了他的家...
看着他尸体....眼泪不禁流了下来...
已经开始冰冷的尸体...
毫无反应的躺在那边....
无法闭上的眼睛...
让在世的人深感悲痛...
十一点多...我再去的时候...姑姑已经被人盖上布了....
脚...已经毫无血色....一动不动得睡在那边...
两点....姑姑已经躺在那金色的棺材里面了...
花了装,穿上西装...眼睛依然关不完...
看见我表姐硬撑的泪水在红红的眼睛里打滚着...
心很痛...却无法说出口...
千言万语想对姑姑说...却永远也没有机会听到他的回应了....


其他亲戚全都红了眼睛....
自己的泪水很想把它隐藏起来,却很难办到....
正当刚把泪水忍住的时候...
看见亲戚来慰问我表姐...
我表姐立刻崩溃,抱着那慰问着...
痛哭的喊着..."我的心很痛啊!"
再怎么埋藏的泪水....再也无法在这样的场景下隐藏起来...
我...明白我表姐的痛...
我们这些亲戚....
虽然不是每时每刻在他身边,但都会去探望他...
但是他女儿我表姐呢?
二十多年来,从我姑姑照顾她...到她长大后照顾我姑姑..
在他有病的时候一直无微不至的照顾我姑姑...
患病期间的3年里...
没有离开过....
除了上厕所以外...
每一刻都在姑姑身边...
在陪她走到最后这几个月里...
根本没有什么睡过...
所以...
我能理解他的心情...


可是平时很会安慰人的我...
什么也不会说...什么也不想说...
只是一直静静...不懂得该说什么...
朋友打来....我没有说话...
不是我不想说话...
是我不敢说话...
只要我一说话...
我回想...
我就会流泪...
继续不了那通话 ....
所以干脆什么都不说...
那么才可以成功忍住我的泪水...


从我坐夜...上孝...烧纸...整晚没睡...看着棺材...
看着我姑姑的遗容...看着我姑姑的遗照...
灿烂的笑容...永远无法再出现的笑容...
桌上摆着各式姑姑喜爱的食物...
烧东西给我姑姑...喊着...姑姑住新家咯...
烧车子还有司机给姑姑...说着姑姑收东西咯...
到睡了一个小时...起来准备出殡...
拜拜...到主持叫我们看姑姑的最后一脸...
订馆...我表姐痛苦喊了一声...再哭到崩溃...
我姑丈无法再掩饰伤心的泪水...
我4姑也同样患了癌症,可是看着妹妹的离去...
忍不住失声高喊姑姑名字...叫他醒醒..
再刺激到手脚发抖....
到家属谢礼...我表姐差不多要晕倒...
棺材搬上车...要走一段路...
主持叫我表姐不要走...怕他晕倒...可是他坚持要送妈妈最后一程...
结果到半路真的晕倒了...被送上车了...
我另外一个表姐说...姑姑生前最喜欢听Mariah Carey的WITHOUT YOU
在送我姑姑最后一程的时候...没按到手机...可是手机却想起了这首歌...
去到坟墓那边...棺材上去了....丢了泥土祝贺姑姑住新家...
在回家...晚上去我表姐家过夜...让他不要那么难过...
每当他看见妈妈的床...曾经有妈妈痕迹的地方都会很难过...
连吃螃蟹时...他红着眼睛跟我说...
你姑姑也很喜欢吃的...以前他们两个自己驾车去巴杀买来吃...
到隔天去问米...说我姑姑很怕很怕...被打进鬼道...


一切的一切....我都好像觉得不是真的...
躺在里面的是我姑姑吗?
那个从小就很疼爱我的姑姑吗?
那个...去哪里都会带我们去...
每天去他家过夜...漏尿在他床...
过年陪我们一起赌博那个姑姑吗?


犹记得..当初他得知自己患病的时候...
每天都会传很多信息给我们...
很多谜语要我们猜...
可是当初并没有珍惜...
也没有留到她的信息...
如今你传信息去那个号码...
已经没有人再会回应你了...........


以前每个星期日...我表姐都会载着姑姑来我们家,
约我们去吃东西....几个姑姑会聚在一起...
大人们在赌博...谈天...说笑...
我们就在一旁完我们的游戏...
如今...一个姑姑走了...
一个姑姑患了癌症...机会很渺茫...


以前新年....
大家总是很开心的聚在一起....
如今...少了一个了....
就少了很多的气氛所在....
可是...好像是一个个的离去....
好像很久很久...
没有看到姑姑们...亲戚们...
真正发自内心的笑了....
说真的....我也笑不起来了........


姑姑...有很多东西跟你讲...
可是你却不在了...
你说过的话...
我会记得的...
你要我听话....
我会记得的...
对不起...以前常常没有回你的信息...
对不起...有时你叫我做东西却没有做好给你...
对不起...我没有常常去探望你....
对不起...我看不到你离开...


姑姑...我会记住你的话...
可是做么你却不守信用呢?
那么快就走了...
表姐怎么办?他的心事都是告诉你的...你就是他人生的依靠..
他还没有结婚...还没有生孩子...你怎么丢下她...以后他的问题..
问你的时候该怎么办?他还可以问谁?
表哥要结婚了...你说要等他的媳妇茶的...怎么你不记得了...
姑丈呢?他退休了...他最希望跟你去中国的,怎么没做到就走了...
难道你忍心丢下他...一个人吗?
你姐姐我姑姑他现在有了癌症...你怎么不支持他...
而一个人先走了....那么自私呢?
你舍得丢下你的孩子...丢下我们吗?
你怎么可以那么残忍...
就那样没有说一声就走了呢?
难道你不知道我们会有伤心...多难过吗?


小姑............希望你一路好走........
下世我还要你做我姑姑...
我还要做你的侄....可以吗?
答应了你就不可以再爽约了....好吗?

你是我永远最尊敬的小姑...今生是...下世是...永远都是!!!!
小姑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

~~想回到过去～～09月 11, 2008 at 11:23 am

~~想回到过去～～09月 11, 2008 at 11:23 am

最近学院的老师要我们写下在学校难忘的经验。。
不知不觉的曾经开心温馨的画面又再次浮现了。。
虽然大家已经各散西东。
。也差不多吧对方和回忆给忘记了，
说真的，我也差点忘记了，
如果不是老师要我们想起。。
我应该也把那些美好的回忆丢到海里去吧。。
人总在沉静的夜晚，回忆起很多感性的往事，
那些令你想起整晚也会睡不着的回忆。。
记得我以前很喜欢写文章，
但是现在你叫我现在写，
我一定写不出，因为有感情的文章是发自内心的。。
现在听着很多以前曾经听过的歌，
往事也一样随着旋律一起回播着。。。
记得，以前我并不晓得自己会唱歌。。
平时喜欢在朋友的对话中插几句歌词。。
知道学校的唱歌比赛要收参赛者。。
那是我朋友才跟我说。。
你可以去参加，我们觉得你唱歌不错，
但是我那时并不想，我喜欢唱，
可是我对自己没有信心。。
并不觉得我唱歌可以拿去比赛。。
况且我很害羞，并没有上过台，
最后在他们的鼓励支持下，
我终于去参加了那比赛，
他们陪我练歌选歌。。
初赛那一天，只是参赛者可以进去礼堂，
但是我朋友感动的整班来到，
他们并没有的允许进去，
而是为我带来了蜜糖润喉咙，
站在礼堂外面站着偷看那裂缝中的我在比赛，
其实心里很感动，却说不出口，
最后我并没有令他们失望，
我成功进入了决赛，也从那天起，
我渐渐从默默无名，开始从老师和学生的心中，
开始有了少许的印象因为他们都说。。
‘看不出你会唱歌’决赛那天，
朋友全部准准到来，
自掏腰包给钱买票进来。。
大家约好传特定的衣服出席支持我。，。
最后，我不争气的输掉了。。
或许因为我没有信心，还有第一次上台。。
所以我还是输了。朋友的声音，
心思全浪费牺牲了，被宣布输了，
下台后。。整班朋友围着我一起抱着我哭着说没有关系。。
你已经做到很好了。。其实我并没有伤心，，
因为我觉得虽然我输了比赛，但是我赢了友谊，，
在他们心中我还是赢了。很想说谢谢他们。。
但我还是说不出口，虽然我输了。
但是我的名气渐渐起了。。
在班上吊儿郎当的那个人，
竟然会唱歌的。。
其实也让我知道我原来也有那么一个才艺。。
那天以后，我开始有参加学校的表演，
记得07年新春晚会，
我唱了那首我练了上百遍的
看到很多熟悉的身影，声音在为我支持着。。
一些不认识的朋友走过来说很好。。
那晚，我就算没有了全世界，有这个回忆，
已经死而无悔了。。
感谢朋友在我人生低潮时辅助我。。
陪伴我。。让我不曾寂寞孤单过。。
陪我熬过一片彩虹。。谢谢您们。。
很想跟你们说句。。谢谢你们。。
没有你们就没有现在的我。。
现在会唱歌的ah bi。。。是
你们创建ah bi的。。谢
谢您们。。～～～
虽然很多已经很久没有联络各忙西东的。
但愿你们会在夜深人静时记起。。
曾经在你生命中。。
曾经擦肩而过的那么一个我。。
谢谢你们～～～～～～～～～～～